Pages

nuffnang

Tuesday, October 27, 2009

Panti

There is this topic that i want to write about a long time ago. Its all about undies... yeah you read it right... its all about the garment that you are wearing underneath your pants and shirts... I think it connotes your attitude and behaviour with what you wear.... pwedeng malinis ka sa katawan, sexy, presko, conservative at kung ano ano pa... Andami klase underwear lalo na sa babae... sa lalaki eh 2 lang naman boxers at briefs... pero sa dalawang yun eh maraming katagian...

BOXERS: marami klase yung me print na simple, me magarbong print, yung plain na white, yung me butas sa gitna, yung me binubotones pa, pambihirang patis meron pa nga yung print eh si spongebob... at ang malupit eh yung glow in the dark. Naisip ko na ah kasi ginagamit yun sa sinehan para kita kaagad kung magbobooting sila (booting stands for butingtingan).

BRIEFS: naku lalo ng maraming klase nito. me mga printed din at plain... meron yung kimbies kung tawagin kasi medyo presko at para kasi sya talaga yung diaper na kimbies yung design nitong brip na to. pero yung t-back na brief ewan ko ba bakit naimbento yun di kaya nila naisip na tetempang tempang yung kabilang pisngi ng karneng bilog nila pagsuot nila yun... wag ka me kilala ko na nagsusuot nito (yuck, peste pag naiisip ko)pero kahit na anong klaseng brip eh me iisang katangian yun eh lahat eh me bulsa.... (mamya na sagot sa trviang to para sa mga di nakakaalam)

PANTIES: naku napakaselan itackle nito since di ako gumagamit nito... pero natawa ko sa dalawang tindero na naguusap, kasi sya daw di daw sya bumibili ng brip, panti daw ang binibili nya kasi daw presko at madaling labhan pero ang the best dito eh mura... makakabili ka ng tatlo sampung piso sa divisoria, un nga lang gamit na... pambihirang patis talaga oh. Sa grinhils at kahit saang tyange eh di mawawalan ng nagtitinda ng panti at bra... me makukulay at me mga simple yung kung tawagin eh granny panties... kasi yun yung malalaking panty na usually eh mga lola ang nagsusuot. natatawa talaga ko pag nakikita ko yung at me mga print pa, teka sino ba naman ang magbabasa nun bukod sa kabekbekan mo, and in the first place eh hinuhubad din naman to di ba anong sense ng me sulat sulat pa di ba? tsk tsk tsk... naiintindihan ko pa yung crotchless panties kasi alam mo na me purpose di ba... pero until now eh marami pa rin ang babaeng me ayaw ng thong panties, ang trip nila eh yung panty ni lola (hmmm... kam to tink op it, me singsing ni lola, bahay ni lola, next na yung horror film na ang panty ni lolaImage pambihira nakakatakot talaga yun) kasi nga naman eh hindi daw sila kumportable... pero maniwala kayo pag nakahapit kayo na pants tapos naka panti ni lola kayo eh di magandang tignan.

Isa pang nakakatawa tungkol sa panti eh yung mga babaeng nakasaka sa jeep. dati ang tinatakpan lang eh yung dibdib kasi baka makita yung bra nila (na wala naman talagang tinatakpan kundi pantal) eh ngayon pati yung likod nila eh tinatakpan na rin.... sheeesh ano ba yun eh kung makita yung panty nila di ba as if naman me maaarouse sa garter nila di ba. or baka naman maitim yung biyak nila sa taas ng pwet kaya tinatakpan.... Isa pang trivia ang panty walang bulsa unlike brip...

sagot... ang brip me bulsa kasi lalagyan ng asin para sa itlog, ang panty walang bulsa kasi maalat na. hwahahhaha. Ang di magcomment nakasuot ng panti ni lola! hwahahahaha!

Sunday, October 25, 2009

Kwento ng Pagbabagong Anyo

October 4, isang araw pagkalibing ni Daddy naisip ko ndi ako pwede ng ganito lang sa bahay kasi maloloko ko sa lungkot. Humarap ako sa salamin, pinagmasdan ang sarili at nasabi ko... "Naku hindot, sobrang taba ko na!" Yumuko ako at nasabi ko nanaman "Naku putang'na hindi ko na makita itlog ko sa laki ng tiyan ko" Oo nilagyan ko ng protective cover ang rock hard abs ko, pero hindi ko inakala na sobra na pala ung nailagay ko na cover... Nagtibang ako at nabigla sa nakita ko... 257lbs!!! a whopping 257lbs!!! ang pinakamabigat na naitimbang ko sa kasaysayan ng buhay ko 235 lbs. Hayop talaga! Paano kasi simula ng nagkasakit si daddy at inalagaan ko, nawalan ako ng oras magpapawis man lang.

So naghanap ako ng pwedeng gawin para magalis ng timbang, naisip ko boxing, muay thai, at workout sa gym... napagdesisyunan ko Gym na lang... kaso saan. So hanap hanap, pasyal pasyal muna. Napunta ko sa Starmall meron kasi dun gym, dati na ako nagtry dun. Ok facilities pero 'di ok mga trainer and assistants, walang spotter, makikiusap ka pa. Pero sige ok na yan Andito na eh...Saka isa pa me pustahan kami ni louie na unahang magpapayat hanggang Dec 21 at dahil competitive ako nagcall ako sa bet na manlilibre pag natalo

October 5 nagpunta ulit ako sa Starmall para magenroll sa gym... gusto ko sana sa Golds pero Golds din ang bayad! Shet! Sabi ko 1K lang naman a month so pwede na to....

October 7 dala ko ang gamit ko pang workout - taena- ayoko umasa sa program nila kasi ginagamit nila pangbading, wala ako makita hardcore. so gagawa ako ng sarili ko program na pampalaki ng masel ndi magmukhang tanga lang. pero since 1st week ko, kailangan i fullbody workout ko muna, high reps 4-8 sets light to med load lang. Ayoko sumakit katawan ko. Kumuha na rin ako notebook para sa plan ko. Eto yung plan ko na ginawa

Long Term Goal - 8 months
15% body fat
180 lbs
34-32 waistline
cut and dry (kita dapat hip flexors)
able to wear XL - L asian size clothes
2000-1500 cal a day diet

Mid Term Goal -4 months
Proportionate the waist size to body size (big size)
200lbs
big muscle size, high fat%
able to wear XXL asian size
2500- 2200 cal a day diet

Short Term Goal - every week
2-3 lbs pound per week weight loss
strict diet and supplementation
sleep and rest like a baby (if possible) everyday
no stress

Diet
very high protein, low carbs, very low fat

Supplements

Muscletech Nitrotech
BSN Cellmass
Dymatize Energized Expand Nitric Oxide
Nutrex Lipo6X
MetRX Bulgarian Tribulus
Muscletech Gakic
Twinlab Amino 1000

Ngayon nasa 3rd week na ko ng ginagawa ko, lumiit na tyan ko, nakikita ko na ulit itlog ko whooohhooo kaso ngayon para ko puno ng akasya sa dami ng stretch marks ko. Update ko kayo everytime about dito

Tuesday, October 20, 2009

Bye Dad!

Maraming nagtatanong bakit ako nawala sa eksena ng pagsusulat. Ang sagot dito eh nagkasakit kasi ang erpats ko. Nagkaroon sya ng super sakit na cancer, ang panget naman kung me sakit na nga sya tas nagsusulat pa ko ng mga kalokohan. Pero ngayon na pumanaw na sya pwede na ulit ako magsulat ng mga kagaguhan ko. Kasi eto naman ang gusto nya yung wag ako malungkot. Ayaw nga nun nakikita na umiiyak ako eh.

Mahirap pala na alam mong mawawala yung taong pinakaimportante sa buhay mo. Iniisip ko nga kung ano mas masakit yung biglaang kukunin ni Lord or yung alam mong anytime kukunin ni Lord at gusto mo na syang kunin agad ni Lord kasi nahihirapan na sya... Oo dumating sa oras na gusto ko ng kunin ni Lord si Daddy kasi hirap na hirap na sya sa sakit nya.

Grabe ang bonding namin ng daddy ko, sabi ko nga hindi lang ako nawalan ng tatay, nawalan din ako ng bestfriend. Sa totoo lang sya lang yung totoong kaibigan ko kasi sya lang yung totoong nakikinig sa akin. Sobrang miss ko na sya. Namimiss ko yung mga joke nya, yung pangungulit nya... Sabi ko nga nuon sa sulat ko sa kanya, kung bibigyan ako ng pagkakataon na pumili ng tatay ni Lord, sya pa rin yung pipiliin ko.

Kahapon habang naliligo ako, napaiyak ako kasi naalala ko yung oras na pinaliliguan ko sya kasi ndi nya na kaya maligo magisa. Tatay ko ang nagturo sa akin paano maligo, di ko inakala na darating yung oras na gagamitin ko yun sa kanya ang itinuro nya. Dami naituro ni daddy sa akin, pati pagdiskarte sa babae tinuro nya sa akin, dumating pa yung time na nambabae kami sabay at wingman namin ang isa't isa. Naisip ko nga nuon pareho kami style ni daddy, kinukuha ang chick sa sense of humor.

Sana di na lang nawala si daddy ng maaga... sana andito na lang sya sa bahay... I miss you dad!

Thursday, October 15, 2009

Blog Hiatus

Sa mga blog followers ko... miss nyo na ba ako!? Wag magalala malapit na ang pagbabalik ng mga sulatin ng gwapong gwapong si artiemous...

Sunday, August 2, 2009

Me Nagmumultiply Pa Ba?

Sa totoong buhay... me nagmumultiply pa ba? I miss blogging... I miss my blog followers and... I miss everything about multiply.

Thursday, June 25, 2009

28 Rules of Being a Kabit

1. Mistress is not Mrs. Know your place.

2. Even if he tells you he loves you more than his wife, don’t let that go to your head.

3. Mistresses should be ready to give up Valentine’s Day, Christmas Day, New Year’s Day, Holy Week and his birthday (that’s why mistresses are also called “holiday orphans” because of this).

4. Befriend his secretary but avoid all contact with his driver (Whether he is a company driver or the family driver, the chauffeur is not to be trusted. Family drivers owe their allegiance to whoever pays them their salary and who feeds them the free meals in the kitchen with the other help. In short, they are loyal to the Mrs. more than the Mr.).

5. As tempting as it seems, don’t patronize the wife’s beauty parlor, jewelry shop, dress shop, or father confessor.

6. Don’t call him, wait for him to call.

7. To be seen with him in public once is risky. The second time could be fatal to one of you. The third time is The End for both of you (love is lovelier when it’s forbidden. Because it’s forbidden, it’s supposed to be hidden).

8. Never believe, and never say anything unfriendly about his wife, not even after he recites a litany of her faults.

9. Mistresses are kept by rich men. But a mistress who is a woman of substance and independent means is better (Translation: Don’t ask him for money).

10. Be discreet (Make sure he is not the type to talk in the sleep).

11. Never travel together (Accidents will always happen. You can never tell).

12. When he breaks a date, charge it to fate, not his fecklessness (Men will be boys. They will forget to call. They will break a date at the last minute. They will stand you up. They won’t explain and they won’t ask for forgiveness. But don’t cry nor throw a tantrum. Don’t break down because a mistress is supposed to understand a man more than his wife does).

13. Wives have their own networks of spies and amigas. It is helpful for the mistress to have her own. A chaperone is not a good idea, however (Chaperones are passe. Besides, they talk).

14. Mistresses don’t complain (They shouldn’t. It’s the wives, according to the husbands, who are “always complaining).

15. Being No. 2, the mistress tries harder.

16. Send him home as soon as it becomes apparent that he’s overstaying.

17. It is practical for a mistress to be linked to another man, preferably her lover’s friend.

18. If he’s a public man and you’re thinking of staging an accident of running into him, think: How many accidents can I pull off in one month?

19. Don’t make unnecessary enemies of his children.

20. Remind him to pay for everything in cash – dinner, flowers, perfume, champagne, pearls, diamonds, a microwave oven, etc….

21. Don’t use tears as a weapon. He’s probably had enough of that from the Mrs. (Wives nag. Wives cry. If only for that reason, a mistress doesn’t use tears to get what she wants).

22. Resist the urge to be found.

23. Perish all thought that someday you’ll be No. 1.

24. Married men who keep mistresses don’t like surprises, as a rule.

25. A man with a mistress leads a double life, his mistress only a half life. Cheer up! A career will make you whole.

26. Resist the urge to shower him with gifts. Evidence, evidence….!

27. When in doubt, disappear.

28. When all else fails, leave him.

Sunday, April 5, 2009

The Top Guard Moments

  1. Chi - One time in Eastwood City there was a rock concert. A couple of teenagers in punk outfits were stopped by the guard. He told them, “Bawal kayu ditu mga julugs!”
  2. Jam - One time I asked a guard, “Manong may toilet ba dito sa first floor?” He said, “Meron.” When I asked, “Saan po?” He answered, “Sa taas.”
  3. Evilinsyd - Once pingilan ako ng guard sa office dahil hinahanap daw ako ni “pete soliban”. So napatigil ako dahil wala akong kilalang ganun. Yun pala si “Faith Sullivan”.
  4. Jose de vengenge - I asked the guard where the lab room was. He said: “Nakikita mo yang corner na yan sa kaliwa? Kumanan ka dyan.” I asked, “Nandun yun lab?” He answered: “Hindi, may isa pang guard dun. Sa kanya mo itanong.”
  5. SPY Shadow - There was this ‘matrona’ who got mad at the hotel security guard. Kasi, he thoroughly frisked all the people entering the establishment except the old lady. So the ‘matrona’ said “Unfair ka! Hindi ko naman sinabi sa ‘yo na ayaw ko’ng magpakapkap ah!”
  6. Raez - Slogan of the army: “no guts, no gl0ry”; the police: “no pain, no gain”; the navy: “no retreat, no surrender”; the guards: “no ID, no entry”.
  7. StarSky - I was at the MRT station, and the guard asked me what’s in my case. I opened my poker set and she said, “Ano yan, bingo?” I said, “Hindi po, poker po.” The guard next to her asked what it was, and she said, “Bingo.”
  8. SC - One time we asked a guard where the nearest McDo was. He gave us instructions, but when we followed them, wala naman. We went back to the guard and told him his directions were wrong, and all he said was, “Bago lang ako dito.”
  9. Empog - Once it was raining and once I got to school, I slipped and hit my head on the floor. There I was, flat on the floor, with my head bleeding, and the guard who saw everything, asked me, “Nadulas ka?”
  10. Miming - Back in my elementary days, one of the guards reported us to his superior because we did something bad. He said over the walkie-talkie, “Sir, binutas ng mga Gamma Alpha Gamma Oscar ang mga gulong ng 3 kotse.” So my friend blurted out, “Boss, yung mga Gamma Alpha Gamma Omega na tinutukoy mo, ay marunong din mag Sierra Papa Echo Lima Lima!”
  11. Starbuko - When I was in grade 1, my sundo forgot to fetch me. After waiting for hours and being the only elementary student left in the school, the guard gave me 10 pesos from his own money and helped me get a tricycle to ride home.
  12. Jose de vengenge - One time while the guard was frisking me, I joked: “Manong, ang taba naman ng batuta niyo saka ang haba.” The guard answered: “Oo naman…kaya lang maitim.”
  13. Kalabasa Extreme - When I was in high school, I was openly gay on campus. But I became “straight” in college. One day, I toured my college tropa to our high school, and when one of my guard friends saw me, he shouted, “Hoy bakla, kumusta ka na? Ang dami mong kasamang papa ha!”
  14. Judgedave - We play pranks on our guard who has a thick accent. I know, bad kami. But we get a kick hearing him announce on the loudspeakers, “Peejing, Rizal…Hoosi…”
  15. Surao - One day a security guard caught 2 employees having sex in the office pantry. Guard: “Aha! Violation of company rules!” Guy: “Anong rule?” Guard: “Uhm…not wearing uniform?”
  16. No name - One time as I was logging out, I absentmindedly blurted out, “Ang bilis ng oras…” The guard answered, “Mabilis talaga, kasi ang oras, tumatakbo.”
  17. Jose de vengenge - One time a friend got distracted by the handsome guard’s bulge. So as she rolled down the car window, the guard noticed she had so many bags in the back. Guard: “O ma’am, saan po lakad natin?” Friend: “Ah wala, magbabakatyon lang.”
  18. Ynaki - My friend and I were momentarily held and questioned while we were entering a building in Dubai because the security guard’s metal detector kept on beeping everytime he frisked us, even after all the metal on us were taken off. The culprit, believe it or not ,was the metal piercing on my friend’s thingy. Ayun, nakita tuloy ng mga Arabo kung gaano kalaki yung ‘ano’ niya!
  19. Dang - My friend needed to enter a building but the guard refused her entry. So she said, “Sige na manong, sandali lang ako, PROMISE!” The guard said, “Ma’am, alam naman nating lahat na, PROMISES are made to be broken…”
  20. His Airness - I’m a building administrator, so I routinely interview guards for posting. One time, I asked a guard during an interview: “What are your strengths and weaknesses?” The guard replied, ” I’m a very strong person, but I am weak when I’m in love.”

Thursday, April 2, 2009

Reasons To Stay In A Bad Relationship

The logic is to leave a bad relationship. But somehow, a gajillion people stay in B-A-A-A-D relationships, for whatever reason they may have. They’re in so much pain, yet they keep coming back for more. I’m not judging here, it’s a fact. Well, here are some of their reasons. This is one of the best Top Tens EVER. The entries were all so good, I couldn’t choose which ones to include! I guess the best Top Tens are those where you guys send us stuff straight from the heart; when it comes from your own personal experiences. LOVED this one.

Reasons To Stay In A Bad Relationship

  1. No name - Because when I watch her sleeping, I can still see the girl I fell in love with, before it all went bad.
  2. D.vet - You stay because you found love, even if it’s not the love that you wanted.
  3. No name - It’s like I just don’t want to end it until the relationship dies a natural death.
  4. Jijipong - Because the sex is crazily good.
  5. Amber - I once heard this from a neighbor: “Wag mo na pakawalan yan, kasi baka wala ka nang ibang makita pa ulit!”
  6. Farrah - Because I don’t want to fight all the time with any other man except him.
  7. Purplerose - My friend’s reason: “Sayang naman yung 10 years.”
  8. Veronica sierra - As long as I can still bear the pain.
  9. Nico Loco - Because he is my best friend AND my business partner.
  10. Jigs - She swallows.
  11. Gorgeous Bitch - Because you’re too stubborn to admit that, once again, you failed.
  12. No name - A friend once said she stayed with her boyfriend even if he was cheating because she would rather be miserable with him, than be miserable without him.
  13. Twylyt - Pinasok ko, kaya paninindigan ko.
  14. Charlie - Some people simply think that love is SUPPOSED to hurt.
  15. JT - I have a friend. The guy is very babaero. And we ask her, kung bakit ayaw niya pang hiwalayan? She replied, “Kasi siya yung naka-una…”
  16. Marcus - When you’d be worse off if you quit than if you keep doing it.
  17. Purplerose - “Magbabago naman sya pag ikinasal na kami.”
  18. ACER -Because I accept the fact that I’m responsible for 50% of what makes it a bad relationship.
  19. Tiffany - Because he’s the best father my kid could ever have…even if he’s a lousy husband.
  20. Jijipong - Okay na rin at least I have her platinum credit card extension.
  21. No name - Kasi ayaw ko magpatalo sa asawa niya.
  22. Rael/JV/Spy Shadow/LanceLUST - It’s the free sex.
  23. Öta - Because zero sex is worse!
  24. Toni - Because there’s no guarantee that I’ll find better.
  25. Gorgeous Bitch - Because even if he makes you the most miserable person in the world, he is also the only one who makes you the happiest.
  26. Dyosa - Because I get to be dominant. He takes care of our house, children, laundry, etc. And I don’t get nagged when I come home late.
  27. Cookai - Because he loves me more than I love him.
  28. Argueliz - Because there are no bad relationships. Only people with unrealistic expectations.
  29. ALLE - So that there’ll be no thoughts of: “Maybe if I tried a little harder, it might have worked.”
  30. Karen of Cainta - Because I’m a coward.
  31. Abegail - Because he makes me feel loved, whenever he’s not hurting me.
  32. Espeks - Because I hate the idea of starting the whole process all over again.
  33. Vie/Luvh8s - I don’t want to have a broken family.
  34. Espeks - Because she’s always there when nobody else will.
  35. Coachdanny - Her dad is an alumnus of a top UAAP school and gets season tickets to Ateneo games (lower box) and he is a manager of one company that has a PBA team and he is given upper box season tickets. For a basketball fan that’s great.
  36. May 5264 - How do you say goodbye to someone who has NEVER deliberately hurt you, no matter how often he does it?
  37. Leitox - Because love has no boundaries.
  38. Angel of my Life - I’d stay in a bad relationship to hurt him more.
  39. Louise - A friend once told me that she’s staying in a bad relationship because he’s the best looking guy she’s ever been with. Sayang naman daw. If they have kids at least cute.
  40. Jaja - My mom just can’t end their more than 30 years of marriage kasi baka daw ikamatay pa ng dad ko & she’s not prepared to carry that in her conscience for the rest of her life.
  41. Mr. Perk - If you’ve accepted the fact that you’re simply just one of those people who were destined to be in a bad relationship.
  42. V55 - Kasi sa relationship namin, ako yung bad. Plus, she’s the first “shaved” woman I was ever with.
  43. Prince_Fireside - At least I won’t be alone on dates like Xmas, New Year & Valentines. Besides, I can always ditch the bad relationship if a better person comes along.
  44. Powerful Alice - Sadista siya, masokista ako…parang bagay na din.
  45. Chino - She’s too dependent on me, as if she can’t breath w/o me. Kawawa naman if I leave her.
  46. Mikimoto - Because it was I who screwed up the best I ever had.
  47. Bing - Because his dad has cancer. And I’m the only one he can count on to stand by his side through all this.
  48. Gorgeous Bitch - Because some are born lucky…and some aren’t.
  49. Cheyenne - Because you stand by the vows you made when you were married.
  50. Bennett - The worse the fight, the better the make up sex.
  51. Marie - If the amount of love you get still exceeds the amount of pain.
  52. Gorgeous Bitch - Because your stupid heart said so!

Tuesday, March 31, 2009

Aiii Xet!

Naisip ko lang...

Xet! Wala ako sa mood magpost ng blog... walang maisulat si Tiboy, pero saksakan ng dami ng pumapasok sa isip... Karamihan dun bastos kaya wag na nating masyadong pagusapan pa... (Asa! Ayaw mong pagusapan ang bastos?!)

Naisip ko lang...

Hindi ako chauvinistic egocentric super mega handsome guy... supermega handsome lang talaga ako na over yummy at hindi matgkakaroon ng silbi ang mga babae kung wala ako. Ako na'ng magaling... ako na'ng pinaka hot sa buong mundo. Xet!

Naisip ko lang...

Daming tao na hindi gumagamit ng utak at walang pakialam sa pwedeng mangyari... Isa rito ang mga apathetic fools na sumasakay sa MRT at nakikipagunahan at hindi nagpapalabas muna. isang magandang scenario nung isang araw....

Isang babae ang nakikipagsiksikan papasok ng tren pero di pa nakakalabas ang mga tao... nakaldag sya ng malaking lalake na papalabas... "Araaay! Anu ba!?" sabi ng panget na babae.. sabi ng lalake "Magpalabas ka kasi muna para hindi ka nababanga at nasasaktan!!!" Luminga linga ang babae sa pagkapahiya at naghanap ng kakampe at sinabi "Bakla siguro yun, pumapatol sa babae..."

Moral of the story... Iba ang sense of urgency sa panggugulang ng kapwa... Xet!

Naisip ko lang....

Pupunta ako ng Singapore soon para makapagtrabaho ng maganda dahil wala akong aasahan dito sa mahal kong bansa na napapaligiran ng mga puuutttaaang iiiinang politiko na wala namang alam kundi magpakasasa sa tax na binabayaran nating mga nagtatrabaho! (Bitter ako sa laki ng kaltas sa sweldo ko dahil sa tax) Xet!

Naisip ko lang...

Gusto kong maging kabet... ng babaeng saksakan ng ganda na me asawa. yun bang MILF or mothers i'd love to f**k... tas magmamakaawa sa akin yung lalake na lubayan ko ang asawa nya dahil mahal na mahal nya yun at sasabihin ko "Wag ka magmakaawa sa akin... hindi ko kontrolado ang puso (puson) ng asawa mo... ang tanging kasalanan ko lang eh napaligaya ko ang asawa mo at nabigay ko sa kanya ang langit" Sabi kasi nung tropa ko mas masarap daw ang sex ng bawal na relasyon.... hmmmm... di ko pa nagawa yung bawal na relasyon na yun Xet! (PAUNAWA: Eto ay naisip ko lang at hindi na mangyayari, me gelpren po ako at mahal na mahal ko po sya... ang sinabi ko rito ay gawa lang ng pagkabagot at malawak na imahinasyon ni tiboy...so mga girls, wag na kayo umasa na papatulan ko kayo, hindi nyo rin ako matitikman helllloooooo... love you babygirl!)

Naisip ko lang...

Sa friday magbebeach kami ni Root An sa Putipot Island... Ang saya nun. Wwwwoooohhhoooo!!! Sun Sand and Sea!!!! 1st beach ko ngayong Summer. Xet!

Naisip ko lang...

Naranasan ko kagabi ang isa sa pinakahappy ne experience.... Bakit masaya? Sikretong malufet bawal sa panget! Xet!

Naisip ko lang...

Nasabahay na kaya si Root An? Teka tatawagan ko na muna... Xet!

Paalam!!!!

Friday, March 20, 2009

Ggggrrrr....Feisty!

Nararamdaman mo kung gaano kagalit si Haring Araw? Yun bang pag pumunta ka sa ilalim ng init ng araw eh lahat ng balahibo mo tatayo at parang natutunaw ang balat mo sa sobrang init. Naknamputa talaga! Hayop sa Init... Nakakagigil... pero hindi ka magagalit, mangigigil ka lang. Para bang nakakita ka ng seksing chick na nakaskimpy bikini. Hindi yung gigil na "aaarrrggghhh".... pero yung gigil na.. "ggrrrrrr... feisty!" Hindi mo magagawang magalit ng todo sa init ng araw dahil kaagapay nito sa isip nating ang salitang BEACH... SWIMMING... BIKINI AT CAMEL TOE.

Oo, alam ko na wala ako beach bods na pwedeng ipangalandakan sa boracay, "Who Kers?!" Yung mga Samoan nga mas matataba pa sa akin pero naglalakad ng nakahubad at wala silang paki. Sa mga hindi nakakaalam Hindi mataba si Artieboy, Nilagyan ko lang ng protective cover ang mga chiseled, rock hard, muscles ko... takot ako kasi baka magasgasan! Basta ieenjoy ko ang sun, sand, and sea! Yung alat at lamig ng tubig. Tas makakakita ka ng magagandang tsiks na ang taning masasabi mo eh.... "ggrrrooowwwwlll.... feisty!"

Marami akong mga magagandang experience sa beach... lahat memorable. Ewan ko ba, siguro nga nung past life ko Killer Shark ako kaya ganito ko kahilig sa beach at ganito itsura ko. "Killer Shark... Grrr.... feisty!" Pero naisip ko... mas mukha yata akong Dugong... Hinde! Killer Shark pa rin ako.... feisty!

Eto na Summer na talaga.... Hindi na mapipigilan pa. Gelera, Bora, Pagudpod, Bohol, Palawan at kahit Beach sa Batanggas pwede na!!! Tara Swimming na mga Kabayan

"Grrroowwwwllll.... feisty!"

Monday, March 16, 2009

Top Ten List ng Mga Huling Wika

Eto ang sampung listahan ng mga huling sinabi nung tao bago matigok... Parang si David Letterman lang. hehehe

10. Anong Truck?!

9. Diyos ko po!

8. Naku Hindot...

7. Hindi ako laseng...

6. Ano plano mo? Patayin ako?

5. Gago! Di ako papahuli ng buhay!

4. Relaks ka lang! Ginawa ko na to dati...

3. Wow! Ang taba mo pala!?

2. Tanga! Wala ng kamandag yang ahas...

1. Ano ba 'yung nakain natin? Lasang lason


***kudos to the original author***

Thursday, March 5, 2009

Visit my blogspot Blogsite

Hi Dudes and Dudettes... Please visit my other blogsite at http://matabangbyahero.blogspot.com feel free to comment there i have a special box for your messages. Thanks! Mabuhay ang mga blogero at blogera!!! Peaceout!

Tuesday, March 3, 2009

Understanding Your Man

Men know what women want. But if we gave it to you all the time, then you'd want something else and we'd be screwed. We know you want us to be sensitive and romantic and sweet. We can do that. But we want to keep you guessing. If you had sex and diamonds every day, pretty soon you'd be sick of sex and diamonds -- and then where would we be?

We actually like to be romantic. Believe it or not, we like to cuddle and kiss as much as you do. We just need the occasional nudge. Preferably, the nudge won't come while we're watching Basketball or WWE. And, when you want us to be romantic, remember, "There's no such thing as a bad G-string and sexy lingerie"

We know you call and hang up. But it's cool. Being checked up on is kind of flattering.

If you say, "call me," we won't -- at least not for a few days. It doesn't mean we don't like you; it's just our way of playing hard to get. We like to take our time -- Of course, I've always enjoyed it when women have called me. I like the aggressive type, and so do most of my friends. Masarap din naman yung feeling na kami nililigawan

We want to make you feel good, both physically and emotionally, but you have to tell us what to do. Men aren't the most perceptive creatures in the world, but if you tell us exactly where to touch you, believe me, we'll remember. It's to our advantage!

We wouldn't care what we look like if you didn't care what we look like. Men are messy, and we'd be a lot messier if it weren't for women. If it were up to us, we wouldn't shower or brush our hair.

We want you to be like our mothers. Men stay little boys all through our lives. We want to be hugged and cooked for, and we honestly don't mind when you remind us about stuff like dentist appointments -- it makes us feel taken care of. But there's a fine line between nurturing and nagging. No guy wants his woman following him around the house yelling, "Pick up your socks!"

We don't mind it when you dress us. When it comes to clothes, most men are clueless. We'd actually rather you tell us what to wear. Of course, if it's Sunday and we're sprawled out on the couch in sweats, we don't want to hear what you think of it. But if we're going out, we love the idea that you want to show us off.

We're terrified you'll break our hearts. All men are afraid of getting too close, too fast. So, if we seem standoffish, it's not because we don't like you. It's because we don't want to get hurt. We're afraid of getting our hearts broken -- just like you.

Oh yeah we masturbate -- almost as much as you do!!!

Tuesday, February 24, 2009

Another Pinoy Fighter Hopeful

Another Filipino hopeful is trying his skills techniques and a lot of luck in the world of MMA. Ok first of all what is MMA sa mga hindi nakakaalam eto ang description ng MMA according to Wikipedia.

Mixed mar
tial arts (MMA) is a full contact combat sport that allows a wide variety of fighting techniques, from a mixture of martial arts traditions and non-traditions, to be used in competitions. The rules allow the use of striking and grappling techniques, both while standing and on the ground. Such competitions allow martial artists of different backgrounds to compete. --

This is not WWE who is all gimicks, this is the real deal when it comes to violence and fights. Ü

ok ok i was browsing UFC website (hindi po ito yung banana ketchup) and i saw this fighter Mark " The Philippine Wrecking Machine" Munoz. My first reaction was "who the hell?!" and skeptical as always i told my self "Another Brandon 'The Truth' Vera who is all flabs and all talks..." Yet my being makabayan runs into my head and veins. its gonna be another Pinoy Pride if he won although he's goin to battle one of my favorite figher the Matt "The Hammer" Hamil. I guess I just to bet on this pinoy hopeful then... Mabuhay ka Kabaya!

Mark Munoz
Fighting out of Sacramento, California
Age 31
Height 6' 0" (183 cm)
Weight 205 lbs. (93 kg)
Overall MMA Record
5-0-0 (W-L-D)
Strengths
Wrestling, Muay Thai
Next Fight UFC® 96 JACKSON vs JARDINE



Sunday, February 22, 2009

Klase ng Boypren

1. JAMES BOND - mga klaseng boyfriend the chickboy, talagang mahilig sa babae. Ito yung klaseng boyfriend na parating nagbibigay ng sakit ng ulo sa kanilang mga girlfriend. Madalas lumuwa ang mga mata niyan pag may sexing babaeng nakikita.

2. PASTOR ELY - mga boyfriend na hindi makabasag ng pinggan, kadalasang mababait at parang pastor na nangangaral sa mga tao. Madalas niyang pangaralan ang kanyang girlfriend tungkol sa mabubuting salita ng Panginoon. Very endangered ang mga Pastor Ely, kaunting-kaunti lang sila pero magaling humawak ng relasyon.

3. COMMANDER ROBOT - mga boyfriend na seloso, over protective, at paladikta sa kanyang girlfriend. Yung tipong ayaw niyang padapuin yung kanyang GF sa ibang tao. Palagi siyang nakabuntot at binabantayan ang bawat kilos ng kanyang GF. Madalas nasisira agad ang isang relasyon kapag ang lalaki ay Commander Robot.

4. BED-KING - mga boyfriend na kaya lamang gustong magka-girlfriend ay upang gawing pampalipas-oras. Mga boyfriend na masyadong ma-L. Palaging gustong matulog kasama ang kanyang GF. Sexually adventurous si bed-king at hindi ideal ng mga Maria-Clara style na babae.

5. CRISOSTOMO IBARRA - mga boyfriend na masyadong matatalino. Palaging pinaglalaban ang kanyang mga karapatan. Minsan ginagamit ang katalinuhan upang mang-akit ng girls. Palaban, madalas isinisingit ang kayang rights as BF. Kadalasan ito ang mga boyfriend na walang gaanong looks pero dinadaan sa utak ang pagsuyo sa babae. Masyado ring mapalabok ang kanyang sinasabi - yung tipong matalinhaga at para kang magkaka-nose bleed pang kinausap mo.

6. COCO-LOCO - mga lalaking kinababaliwan dahil gwapo, may looks, kaya nga loco. Yun nga lang medyo matu-turn-off ka dahil kung ano ang guwapo niya siya namang kawalan ng utak. Mga BF na sumusunod lang sa agos, walang alam sa buhay. Walang talino in short. Coco dahil parang empty coconut shell ang utak. Madalas ang GF ang sumasalo ng lahat ng problema kapag may problemang dumating sa kanilang relasyon.

7. UTO-UTO - from the word itself. Ito yung mga BF na madaling lokohin, bigay-kaya kahit na alam na niyang niloloko siya. Madalas mahiyain ang mga Uto-uto. Hindi makahindi sa mga girls. Kapag ikaw ang GF niya, madalas ka ring magka-migraine dahil kahit na pangaralan mo e tuloy-tuloy pa rin sa pagpapaloko.

8. MR. EASY-GO-LUCKY - mga BF na kaya lamang nabuhay sa mundo e para mag-bunjee jumping at kumain. Mga walang alam sa buhay, tamad, at sumusunod sa agos. May talino ang mga ito, unlike sa mga coco-loco, ngunit hindi ginagamit ng husto. Mabisyo rin ang ganitong type ng BF. Laging may hithit na sigarilyo, laging nasa inuman, laging nasa lakwatsahan. Kung ikaw ang GF, iniexpect niya lagi kang sasama sa kanyang mga gimmicks. Palatandaan ng mga ganitong BF: palaging kasama ang kanyang mga ka-tropa.

9. ECONOMISTA - mga BF na nakakaimbiyerna hindi dahil pangit ang ugali niya, kundi masyadong BARAT, KURIPOT, at WAIS. Ito yung tipo ng BF na kapag kakain kayo sa labas e sa karinderya ka ibabagsak, o sa tindahan ng kwek-kwek. Less romantic ang mga ganitong BF dahil kapag mag-de-date kayo e laging KKB as in KANYA-KANYANG BAYAD. Masinop sa pera, madalas siyang magbigay ng mga regalo na mabibili lang sa Divisoria, buy-one-take-one pa! Ito yung tipong BF na mas mahalaga pa ang pera kaysa sa kanyang GF.

10. ROADRUNNER - mga BF na bigay-kaya ngunit wais. Mabilis pagdating sa persistence. Ito yung BF na mabilis pa sa alas-kuwatro pag susunduin niya ang GF sa school man o sa trabaho. Bigay-kaya in a sense na madalas siyang may regalo sa kanyang GF, yung tipong nakatatak na sa utak niya kung kailan ang birthday mo, monthsary ninyo, birthday ng nanay mo, tatay mo, blah-blah. Pero may limitasyon din itong si Road runner dahil pag nag-break kayo, sisingilin niyang lahat ang mga naibigay niya sa iyo.

11. SALAWAHAN - very very very basic. Mga BF na mahilig sa girls, kung magka-girlfriend e dalawa. Minsan 3. Minsan 4. Mga traydor, palihim na sumisimple sa GF at naghahanap ng panibagong GF. Madalas pinagsasabay ng mga ganitong BF ang dalawa o higit pang relasyon. Madalas itong magbigay ng sakit ng ulo sa GF lalo na kung selosa ang una. Katulad siya ni James Bond, in short, pero ang Salawahan talagang lantaran sa panloloko sa kanyang GF. Ang mga James Bond naman, on the other hand, ay madalas ligaw-tingin lang sa makikita niyang sexy girls. Pero ang Salawahan, gagawin niya ang lahat para lamang mapasakanya ang mga babaeng nais niya.

12. MR. DREAMBOY - mga BF na masyadong sweet, caring, maalalahanin, thoughtful at parang tutang sunud-sunuran sa GF. Ito yung mga BF na under-de-saya. Sinasamba ang kanyang GF, in short. Ito yung mga BF na madalas tanungin ang kanyang GF kung kumain na ito, kung naiinitan ito, kung nalulungkot ito blah-blah. Pero kung ako ang GF, medyo maaasiwa ako sa mga Mr. Dreamboy dahil para itong tutang susunod-sunod sa iyo. Kulang na lang dilaan ang pwet mo kung tatantiyahin mo kung paano ka niya sambahin. Perfect na sana si Mr. Dreamboy, yun nga lang medyo nakakaasiwa.

13. RICHIE-RICH - ito yung mga BF na hambog, mayabang kasi nga mayaman-rich! Madalas maporma at laging new-wave. Kapag susunduin ang GF laging naka-wheels. Minsan Inglisero, minsan Pilipinong-Pilipino, minsan alien. Elite, maituturing siyang kabilang sa conyo sector. Yun nga lang maiimbiyerna ng kaunti ang GF dahil masyadong paistariray ang mga Richie-rich, gusto palaging bida. Kung mahal talaga ito ng GF, maaasar siya ng kaunti. Kung pera lang ang habol ng GF, wala lang sa kanya.

14. MR. NICE GUY - mga BF na masyadong matindi ang sense of humor. Mga one-liner at joker kaya madalas sumakit ang tiyan ng GF dahil sa katatawa. Parang Easy-go-lucky, medyo nakikiagos lang sa sitwasyon. Minsan papansin din si Mr. Nice Guy pero hindi ka nga maaasar sa halip matatawa ka lang sa kanya.

15. PAPA BORI - opposite ng Mr. Nice guy. Mga BF na BULOK ang sense of humor. Madalas tahimik, borrrriiiiiing, at corny. Heto yung tipong BF na parang may sariling mundo, minsan parang may dinadaluhang lamay gabi-gabi kung tatantsahin mo ang kanyang pagiging boring. Masyado ring problematic si Papa Bori at mahirap pakisamahan. Madalas na rin siyang nabasted dahil sa kanyang ugali.

16. PAPA BORITO - parang Papa Bori, salat sa sense of humor, tahimik, boring, corny pero hindi problematic. Para lang siyang may sariling mundo. Pero madali siyang pakisamahan. Mahiyain, medyo madaling bolahin itong si Papa Borito kaysa kay Papa Bori na parang laging galit sa mundo. Madaling pakisamahan ang Papa Borito at kung ikaw ang GF, medyo pagtiisan mo ang pagiging tahimik niya.

17. MR. RIGHT GUY - mga BF na guwapo, mabait, matalino, perpekto. Wala ka nang hahanapin pa. kaya nga lang ang problema… HINDI PA SIYA PINAPANGANAK or ME BOYPREN NA RIN SYA

***Kudos to the original writer of this blog, in short nakaw ko lang to***

Friday, February 20, 2009

Kupal!

PAUNAWA: Ang inyong susunod na mabababsa ay naglalaman ng matinding biswal na paglalahad, expression sa paksang sekswal at pawang opensibo sa mga mambabasa, therefore readers discretion is advised

Kupz, Kupaloids, Kupyaw... kadalasan maririnig mo to sa mga bata sa labasan or minsan kahit tayo ginagamit natin to sa mga tao na sobrang Epal talaga...yun bang thin line na lang yung pagitan between epal at asshole...

"Kupal talaga yang si ____ sobrang sipsip ke boss...."

eto pa "Oy Kupz, lika nga dito pengeng bente!"

isa pang eksampol, "Gago, ndi ako yung nagnakaw nun chippy sa tindahan ni aling nene! Kupaloids ka pinagbibintang mo pa ko! tangnamo pakyu asol"

Karamihan sa mga gumagamit ng salitang ito hindi alam kung ano ang origin. Ano nga ba talaga ang kupal... san ba galing to? Kadalasan pinagkakamalan tong isang salita kalye na dinugtungan na lang at nagevolve sa isa pang salita parang yung chuva, na naging churvaloo, at keber na naging kyemberlu. Ang salitang kupal ay hindi nangaling sa salitang epal na nagevolve bilang kupal or pinagsamang cute at pal na naging cutepal na tinagalog na naging kupal.

Ang kupal ay isang substance na nasa loob ng tite ng lalake pag supot pa or yung mga hindi pa tuli... kaya ng lalakeng supot kadalasan ay mabaho ang jun jun dahil sa puti puting to. ang english nito ay smegma -

Smegma- from the Greek smēchein (to clean), is a combination of exfoliated (shed) epithelial cells, transudated skin oils, and moisture. In males, smegma helps keep the glans moist and facilitates sexual intercourse by acting as a lubricant.

Nung bata pa kami bago kami tulian eh tatanungin kami ng mga nakakatandang lalake kung tagpos na kami -

Tagpos - ito ang paghihiwalay ng balat sa ulo ng titi ng lalake.

At sasabihin sa amin "Oh bago ka magpatuli, tagpusin mo muna yan tutut mo tas me makikita ka na parang keso keso dun... pahiran mo tas amoyin mo, yun ang pinakamabangong parte ng katawan ng tao" Syempre dahil bata pa kami gagawin naman namin at mapagaalaman namin na napakabaho pala nito amoy sya bulok na panis na ewan... basta nung inamoy ko to nung bata ako eh nasuka ko. So ang kupal ay isang dumi, mabaho at nakakiritang lumalabas sa katawan ng tao... me kupal din ang babae para sa mga hindi nakakaalam kaya mas maamoy ang pepe dahil din dito.

Both males and females produce smegma. In males, smegma is produced and accumulates under the foreskin; in females, it collects around the clitoris and in the folds of the labia minora.

Ngayon alam nyo na kung saan galing ang salitang Kupal!

Thursday, February 19, 2009

Ma'am Sir...Eto po ang sinabi ng Idol ko po!

Tama na!
Alam kong marami kang sikreto sa akin eh pero wala akong pakialam dun!
Sa maikling panahong pagsasama natin dito ah, marami na akong natutunan sayo yung mga bata marami rin eh..
Alam mo nakakainis mang tanggapin ah... nakakainis tanggapin eh...
Pero champion ka talaga!
Taas ang kamay ko sayo!
Nagkakagusto na nga ako syo eh!
Mahal na nga kita palagay ko...
Maging sino ka man...
Tsup!





Sumibat ka na dito!
Ayoko ng makikita pagmumukha mo rito sa ermita ha!
Ayoko ng umalingasaw yang amoy mo dito!!!
Buhay ka pa ang baho baho mo na!
Inaagnas ka na!
Pwe!

~Carding Ermita~

Friday, February 13, 2009

Spoiled ba Anak mo?! Part Deux!


Five across the eyes. This is a very basic maneuver and usually enough to cover most situations when your child is out of line. Simply put four fingers tightly together and either leave the thumb off to the side or fold it behind the other four fingers. Then smack your kid across the face with the back of your hand. Now this is the tricky part... make sure to snap your wrist just before contact otherwise you won't get a stinging effect. Very important because you don't want to risk letting your kid think you're a pussy.

The sucker punch. Just ask the question "hey, what's that on your shirt?" and when they look down, bust their lip. You need to do this every now and then to keep them guessing. Don't ever let them off the hook. Just because they're not doing anything wrong doesn't mean that they didn't do something wrong earlier that you weren't aware of.

The Wooden Ruler. Or for those of you who don't use the arbitrary Filipino Public School system, this is also known as "the meter stick." This is a good general purpose beating because the stick usually doesn't last beyond three or four good whacks--usually enough to send the message.

The one-two shut-the-hell-up. This is priceless when you're shopping and your kid won't shut the hell up: "I'm hungry, I want toys, I need my Insulin..." etc. First smack your kid (the 5 across the eyes technique works). Wait a few seconds for your kid to start crying, then smack your kid again to let him know that you mean business. This usually shuts them up because they see that the amount of crying is proportional to the amount of beatings.

The 2 x 4 / PVC pipe. If you do your job as a parent, this should never have to be administered. This is for heavy duty jobs only (ie. any time your kid comes home and begins a sentence with "she might be pregnant..." or "I can _____ if I want to..." where the blank can be any of the following... smoke, have sex, experiment with drugs, watch Eat Bulaga or Wowowee, etc). Usually the threat of this beating is enough to keep your kid from screwing up.

The Dragon Kick. If you're interested in a permanent solution to your child giving you lip about washing the dishes, cleaning his or her room or filing your tax return, then the Dragon kick might be the technique for you. I guarantee that you will only have to ask once after the Dragon kick has been administered.

The skull thump. A quick blow usually dealt to the side or back of the head. Simply flick them in the head with your finger. An alternative is to smack your child up side the head with your palm. Very useful for teaching your child to read when he or she makes a mistake. Hitting your child when he or she is learning builds confidence, or undermines confidence--I can't remember which.

The one-handed chauffeur reach around. A quick reach around while you're driving to smack your kid and his friends too if they disrespect. Swerve the car back and forth for the full effect.

The cane intercept. If you're too old to chase your kid around the house, use the handle of your cane to trip him if he tries to get away. When he gets up, poke him in the head a few times to let him know who's boss.

There you have it. Use these basic techniques to discipline your child if you want him or her to turn out to be a success story like me.

Thursday, February 12, 2009

Spoiled ba Anak mo?!

How come everyone today is too much of a sissy to smack their kids around? That's what I want to know... why are parents afraid to beat their kids? When I was a kid and I screwed up, my parents beat my ass. We didn't have a conversation about it. I didn't have a "time out." In fact, I've never even once been grounded in my life. What's the point? Send your kid to his room and make him play psp or any game console and read comic books all day? Great idea, why don't you take him to a psychiatrist while you're at it so she can pull some disorder out of her ass to hide the fact that you're a bad parent?

Kids today need a good beating every now and then. If you don't beat your kids when they fall out of line, the next thing you know your son will go off and bang some dude in the ass just out of spite. You tell them to clean their room, they say "no," you smack them. It's simple and it works. Don't listen to these assholes on TV with their bullshit hippy psycho babble... if they had it their way, every child would be raised in a pastel colored room with asshole psychologist talks pumped through the speakers 24 hours a day. Then again, it might not be all that bad because it will make your kids complacent, so it won't be as hard for them to swallow when they realize that they'll be spending the rest of their lives chained to a desk in a cubicle writing reports to make someone else rich.

The problem is that kids today think their opinions matter. By not beating your kids, they get a skewed perspective of reality where they start thinking that they have it rough and that they can get away with dying their hair, putting eyeliners, tattoos and listening to Slipknot and other Emo bands. That's where you need to come in and put the law down.

Remember: never take shit from your kids. You make payments on the house, utilities, their clothes, school, and their food. You own them. If they don't like it, they can move out. If you love your kids, love them enough to beat them so that they don't grow up to be idiots. There is a thin line between pleasure and pain... This one is called sweet pain

Wednesday, February 11, 2009

Balentayms Dey...

Shiiyyyeeeooooooottt... araw na naman ng mga puso. Kelang puspusan nanaman ang pagtatrabaho ko nito, baka pumunta ko ng dangwa mamya bibili ako ng mga roses at ititinda ko sa kalsada at pati na rin sampaguita at everlasting para naman dun sa mga hindi makaafford. Naku yung boss ko sa umaga nagiisip na maglayoff ng mga manggagawa, baka itigil ko na ang pagdyadyanitor nito. wag naman sana.... Paano na yung negosyo ko malaki pa naman ang kinikita ng diaryo kendi at yosi ko. Bahala na si batman... shiyet naiisip ko pa naman na magfranchise eh. saka gusto ko rin iexpand yung negosyo ko, susubukan ko bumili ng sirang sim at ng used ink cartridge. at pag lumakilaki na ang kita ko susubukan kong i venture ang ulam at kanin... ano sa palagay nyo? kaso nga baka magkatanggalan dito sa amin yari ako... kasi pag natanggal ako dito wala na ako pwesto mawawalan din ako ng mga parokyano. at ang higt sa lahat hindi na ko makapanglalait ng mga tao na mukhang galis at mukhat tibak sa paa... shiyet yun pa naman ang peborit pasttime ko. nakampatis talaga. bahala na... pero meron na akong plano, magaaply ako maging male strippper... pero hindi ako papagamit, hipo lang. yoko pa magkasakit... saka ayoko ng bading babae lang sana... pwede na rin matrona pero depende sa bigayan... Oo nga pala nakalimutan ko ikwento yun ba namang yaya ng boss ko eh nagpapacute sa akin, kung alam ko lang gusto lang makalibre nun ng kendi at yosi. naku malas sa negosyo yung ganyan. pero baka sabihin nyo naman maangas ako... cute naman si inday eh. seksi ang katawan kaya lang ambaho ng hininga ayoko nun yuck... kahit naman gwardya/dyanitor/vendor lang ako eh malinis ako sa katawan 2x a day ako maligo at after every meal nagtututbras ako kahit isang taon na yung tutbras ko ginagamit ko pa rin. Nga pala sa gabi nawalan ako ng internet koneksyon, kasi naman yung kapitbahay namin na naka wifi eh nakahalata na kumukunek lang ako sa kanya ayun naglagay tuloy ng password. naknangshet talaga. so kung meron kayo maisasuggest na pwedeng pasukin na negosyo sabihin nyo lang sa akin...


Blog ko to 3 years ago... pag nababasa ko naaliw pa rin ako.... PisLabEnRaknRol

Friday, February 6, 2009

San ba nagmula ang Mais na yan?

"Mais!" Ito yung ekspresyon na naging paborito ko. Para lang syang "epal" sa mga bata at "echos" at "charing" pag mga bading ang naguusap.

Origin: translation of english to tagalog

Definition: Ang mais ay nagsimula sa salitang corny at tinagalog na ma-mais hanggang naging "mais". Expression na sinasabi ng sinumang walang masabi.

Ang susmusunod na kwento ay hango sa tunay na buhay at pangyayari....

Paano ba nagsimulang gamitin ko ang salitang to?... tandang tanda ko pa nung unang marinig ko ang salitang to, bumalik tayo sa year 2005. pariwara ang buhay ko ni JayC at Meech ang tatlong matalik kong kaibigan. Kakabreak lang namin ng gelpren ko nun nga limang taon, at si JayC ay kakabreak lang sa gelpren nya at si Meech naman eh kasama ang boypren nyang si Jim na isang bangkero (hindi taga banko, isa syang mamamangka sa dalawang ilog at sa totoong buhay...seaman po sa mga hindi pa rin makagets) Ang usapan eh magbibilyar kami by that time at magiinom kasama nga si meech yung boypren nya by that time at si JayC pati ang pinsan nyang nakalimutan ko na ang pangalan. so dapat pupunta kami ng Malate para sundan si Meech at ang boypren nya. Nagkita kami sa crossing pero iba ang napagkasunduan subaybayan natin ang mga kaganapan...

Paul (Ako ito): Kumag saan tayo?
JayC: Sa Malate
Paul: Andun na raw ba si Meech? Tara na?!
JayC: Teka me hinihintay ako, yung pinsan ko (na hindi ko maalala ang pangalan)


After 15 minutes dumating yung pinsan ni JayC na hanggang sa mga oras na ito ay iniisip ko ang pangalan... so pangalanan na lang natin syang "Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan."

JayC: Tangina ang tagal mo anung oras na to?!
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Ang traffic eh "mais!"

Para ke JayC wala lang ang salitang ito, pero ng mga oras na yun eh nagtataka ko kung ano ang mais na sinabi nya... iniisip ko kung ito yung cause ng traffic or bumili sya ng mais kaya natraffic.

Paul (Ako nga ito si)ab: Ndi pa nagtetext si Meech, tinatawagan ko nakaoff ang cellphone
JayC: so anung plano natin
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Kayo bahala kayo, Mais!

Napaisip nanaman ako sa mais na yan...

Paul (Si Artie to): Dude (katawagan ng mga lalaking tagacallcenter noon, na ngayon ay naging pangbading na katawagan) Nagtext na ba si Meech?
JayC: Wala pa Dude eh
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: So paano tayo?
JayC: Kayo na magisip
Paul (ito totoong pangalan ko): Kahit saan, gusto ko maginom naglulungkot lungkutan ako
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Hehehe Mais!

Narinig ko nanaman ang magic word na "mais!"

Paul: Cubao kaya tayo?
JayC: Anong gagawin natin dun
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Eh di manonood ng show at bibitinin ang sarili
Paul: Oo di naman tayo kakana ng babae dun, manonood lang tayo ng sumasayaw, teka me alam ba kayo dun? Wala ako alam dun eh...
JayC: Basta punta na lang tayo, marami dun
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Tara tara, Mais kayo!

Sa scene na ito kanina mais lang sya ng mais, ngayon eh ako na ang naging Mais...

So nagbus kami papunta dun, at pagdating namin sa lugar eh para kaming bata na nawala sa toyshop... Wwwooooowww!!! Daming Club!!!!

Paul (excited): San tayo, dami dito?
JayC: Easy ka lang... mamimili tayo, Try natin dito...
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Wag dyan Mais dyan!!!

Sa mga oras na ito... naguguluhan na ko sa mais na yan, at nagpalipat lipat na nga kami para makapili ng magandang club. hanggang sa nakahanap na nga kami ng isang maganda at cool na pagiinuman at pagpapanooran. Dun ko unang napagalaman na ang chemistry ng chin chan su, pulang ilaw at dalawang boteng beer eh nagiging makapangyarihan... yung mukha ni inday eh nagiging cindy curleto at maya salvador.

Habang nasa lamesa kami ndi na ko nakatiis at tinanong ko kung ano yung mais... at inexplika nya sa aking ang meaning nito, pero since busy ako sa panonood ndi ko sya inintindi at kinabukasan sa opisina ko na nalaman... hanggang sa nagamit ko ang expresyon na ito hanggang ngayon

Kung itatanong nyo kung ano na ang nangyari ke Meech? Ayun binreykan sya ni Jim kasi nakabuntis at magaasawa na... umuwi si Meech ng luhaan at magisa. At naguilty ako at kinaibigan ko na rin sya...

Hanggang ngayon di ko par in maisip ang pangalan ng pinsan ni JayC

Monday, February 2, 2009

Boobs at Pwet

Ano nga ba ang dahilan kung bakit mahilig tumingin ang lalaki sa boobs at pwet ng babae... Tsaka bakit halos lahat ng lalaki, hindi lang ako? Bakit madaming babae ang nagpapalaki ng boobs para mapansin lang? Bakit prerequisite ang hugis ng katawan para masabi mong maganda talaga sila? Sa MRT sa Bus sa Jeep sa Mall sa Classroom sa Office sa Bar. Kahit saan ka yata pumunta, makakakita ka ng isa o grupo ng mga lalake na matitigilan at mamamangha sa presence ng isang babae (minsan ex-lalake) na may malaking boobs o magandang hugis ng pwet. May mambabastos, may mapapangiti, may mapapatitig, at ang karamihan ay gagamit ng kanilang "pornographic memory" para magamit pag-uwi sa bahay. May isa akong nakilalang babae na malaki yung boobs, 36C. Naiinis siya kasi lahat ng kausap niyang lalaki hindi maka-maintain ng eye-to-eye contact. Isa na ako dun sa mga lalaking yon, Eh ang problema hindi naman ako yung tumititig dun sa boobs nya, yung boobs nya me crush sa mata ko kaya panay ang papansin. Dati naman kasama ko yung girlfriend ko Sinaway nya ako at nag-away kami dahil hindi ko namalayan na nasundan ko pala ng tingin yung isang babaeng mala-Jennifer Lopez ang likod. At nang minsang nakasakay ako sa bus at walang maupuan, hindi ko mapigil lingunin nang lingunin ang cleavage nung isang nakaupo.Isang beses naman magkasama kami ng tropa ko sa mall at nakita pinagtawanan namin ang manikin na bakat ang nipples, sa una natatawa kami pero nung dumaan kami ulit pareho naming di maiwasang tumingin ulit duon.

Dito ako napatigil at napaisip. Manyak ba ako? Ano nga ba ang dahilan kung bakit mahilig tumingin ang lalaki sa boobs at pwet ng babae? Tsaka bakit halos lahat ng lalaki, hindi lang ako? Sa paghahanap ng mga kasagutan sa mga tanong na ito, sinubukan kong mag-search sa Google at sa Wikipedia Maniwala kayo sa akin, mahirap maghanap ng kasagutan sa tanong na "Why men love looking at big breasts" sa internet. Hindi kasagutan ang ibibigay sa yo kundi mga links sa porn sites. Buti na lang may kakilala ako na nagsabi sa kin na tumingin sa "evolutionary psychology". Evolution as in Darwin, Psychology as in Freud. Ayon sa mga sites at forums na nagdi-discuss ng evolutionary psychology, iisa lang ang direction ng evolution. Ito ay ang pag-maximize ng chances sa survival. Ang lalaki ay pipili ng babae na makakapag-ensure ng survival ng kanyang offspring, at ang babae naman ay pipili ng lalake na makakapagbigay ng magandang genes. Hindi na ako nagtataka kung bakit ang mga babae ngayon ay tumitingin agad sa CAR-acter at sa PESO-nality ng lalaki. Ito ay rooted sa mga ninuno natin na ang pinakamagaling na lalaki sa isang tribe ay ang pinakamaraming maiuuwing game mula sa hunting nila. Natural na sa babae ang maghanap ng isang "provider". Gayun din na ang fixation ng lalaki sa malalaking boobs ay rooted daw sa idea na ang mga ito ay makakapagbigay ng "nourishment and sustenance". Kapag malaki ang boobs, mas malaki ang chances ng survival ng offspring. Ang pagtingin naman sa pwet ay natatagpuan din sa ating mga kapatid na primates, specifically ang mga chimpanzees, na kung saan pag "available for sex" ang isang babaeng chimp, inilalapit nya ang kanyang pwet sa head monkey para lamas-lamasin, kurut-kurutin, at amuy-amuyin. Pag nagustuhan ito ng alpha male monkey, doon sila magse-sex. Nakakatawa kung iisipin, pero ang pagtingin ko pala sa boobs at pwet ay bahagi lang ng aking nature as a male. Ika nga ng tatay ni Jim sa American Pie, "it's a perfectly natural thing".

Kung totoo ito, bakit masama ang tumingin? Tingin lang naman e. Walang hawak, walang hipo. Tingin lang. Siguro nga, kultura lang ang nagpabago ng perspective natin sa natural urge na ito. Dahil sa relihiyon, ang pagtingin sa katawan ng babae ay nilagyan ng label na "pagnanasa". Dahil sa media, ang mga artistang babae na maganda ang boobs at pwet ay tinatakan na "sex symbol" o "pantasya ng bayan". At dahil sa marketing, ang liposuction, breast enhancement, at kung anu-ano pang retoke sa katawan ay ginagawa "to enhance the self confidence of a woman". Ang mga revealing na bra, ang mga push-up bra, ang mga binebenta sa TV na breast creams, yung cycling shorts na nage-enhance ng butt cheeks, ay tinatatakan na "personality enhancement apparel/tools". At shempre, ang mga lalaking katulad ko na tumitingin lang ay tinatatakan na "manyak" Mais di ba?!

Saturday, January 31, 2009

Natalo Parang Gago ang Idol ko!!!

Natalo ang pinakapaborito kong fighter sa larangan ng madugong bakbakan... hindi sya si Robin Padilla, Oo idol ko si Robin pero hindi sya mananalo sa mga totoong Fighter tulad ni Thiago Silva. Sayang kala ko magiging 14- 0 ang standing nya sa UFC gusto ko pa naman sya makitang maglaro para sa title fight. Tinalo sya ng isa pang brazillian na si Lyoto Machida. Malamang lahat ng magbabasa ng blog na ito eh hindi makakarelate, hayaan nyo na ako at naglalabas lang ako ng sama ng loob. Pero sa mga mambabasa ng blog ko na mahilig sa adventure at exciting na panoorin try nyo manood ng Ultimate Fighting Championship at mageenjoy kayo. Pero sayang talaga at natalo idol ko, nagmukha sya talaga tanga sa loob ng octagon. Wala lang epal lang.




Thursday, January 29, 2009

Basta Kalbo Gwapo

Apat na taon... Oo Apat na taon na akong kalbo. Maraming klase ng pagiging kalbo kung oobserbahan nyong maigi. andyan yung parang kalbo lang o yun bang pwede mo pa rin sabunutan sa pamamagitan ng dalawang daliri at pwede pang lagyan ng konting style, kilala to sa tawag na tres o kwatro ang isang example ng kilalang celebriti na me ganitong klaseng buhok eh si Mark Abaya na bokalista ng kjwan at si Mark Herras. Ang mga lalakeng me ganitong klase ng hair-do eh nagsasabi na hindi pa nila kayang makita ang sarili nila na wala talagang buhok gusto pa rin nila na nakikita ang sarili nila at malaman nila na me buhok pa rin sila. Meron naman na tinatawag na dos or uno meron pa rin makikitang itim sa tuktok nila at kadalasan ginagawa ito para lagyan ng kaunting style pa rin ang buhok, kung nakakakita kayo ng kalbo at parang me zigzag sa gilid or guhit eh dos ang buhok nila kilala ang mga me ganitong klaseng gupit eh yung mga basketball players na nagpapapogi lang at hindi naman magaling. meron naman yung me buhok na uno eto yung kalbo talaga or semi kal kung tawagin. me kongting itim pa rin sa tuktok pero kita na ang anit ng mga lalaking me ganitong klase ng gupit. Madalas mong makikita ito pag summer at madalas mo rin makikita to sa mga basketball player sa mga lansangan at mas madalas ito sa mga taong hiphop at negro Ngayon naman yung zero ito yung kita mo na talaga ang anit ng lalake wala ka ng makikitang buhok sa mga ito bukod sa mga marka ng pinagtubuan ng buhok sadsad at sagad ang pagkakalbo sa mga lalaking to kilala sa tawag na skinhead. kung napanood nyo ang american history X yung mga lalaking puti dun eh ganito ang buhok nila. Meron naman yung shaved eto yung pagkatapos iiskinhead yung buhok eh ishashave pa ng barbero gamit ang tubig at ang labaha nya. wala kang makikitang marka ng buhok dahil nga shaved hellloooo.... Kilala si Mr. Clean sa ganitong klase ng buhok.

Panot ito yung mga lalake na sobra ang kanilang hormones kaya mas maaga silang nauubusan ng buhok. Sila yung mga lalakeng sobrang taas ng hairline eh umaabot na sa gitnang ulo. Sabi nga ng tito ko malalaman kung gaano kagaling ang lalake sa pagdive down there base sa pagkapanot nito. pag harap napapanot di daw magaling kasi daw ang sabunot ng babae eh para ialis ang ulo ng lalake sa down there nila. Pag sa gilid naman daw eto yung mga expert divers lang kasi kinakaskas pa ng babae yung ulo for more pleasure so kulang pa sa experience Pag sa tuktok naman daw eh eto daw yung mga Master divers na kasi eh talaga naman daw sinusubsob at idinidiin at parang ayaw ng pakawalan pa ng chick yung ulo ng lalake for more more more.... aaaaiiiiii. Well kwento lang naman to ng tito ko to justify yung pagkapanot nya.

Di ako napapanot at sa katunayan eh malago ang tubo ng buhok ko salamat sa genetic na namana ko sa aking ama. pero mas gusto ko talaga ang kalbo. Either zero lang or shaved ang buhok ko, kung itatanong nyo kung bakit eh ang sagot ko lang dyan eh hindi ko talaga alam pero nasanay na ako sa ganitong itsura. Pati ang nanay ko concern sa akin pag tinutubuan na ako ng buhok at gusto nyang ipakalbo ko ulit. Nagsimula to nung nasa teletech pa ako yung isang chick dun sabi mas gwapo daw ako pag kalbo... ayun nagpakalbo ako at nainlove sya sa akin ng 4 mos tas after naghiwalay din kami.

Ang tagal ko na palang walang buhok... me lumapit nga sa akin hinimas himas ang ulo ko parang manok tas sinabi... "lam mo sa tingin ko mas gagwapo ka kung me buhok ka lalo na yung me konting Gel"... sabi ko, "Tangina mo wag mo nga ako hawakan! Tarantadong to!!! Hindi kaya kita kilala Gago!!!" Tanginang taong grasa yun gusto kong silaban eh hayup...

Ang magbasa ng walang comment makakalbo!

Sunday, January 25, 2009

Kala nyu Kayo lang?! Ako din Nuh!?

Usong uso ang kamera na malalaki at me malalaking lente na iniikot ikot. Mapa Coño at mapa jologs eh meron nito. Ako wala pero parang gusto ko magkaroon nito hindi dahil gusto ko magpipicture. Gusto ko magkaroon kasi Nakakatawag pansin sya. Eh alam nyo namang lahat na isa akong flirty attention whore. Syempre pag me gadget ka na ganito sikat ka, sasabihin sayo ng mga tao... "wow potograper... parang sa mga binyag, kasal, kumpil, luneta, graduation at class picture lang..." Natatandaan ko dati ang mga me dala ng malalaking camera eh yung mga matatandang napapanot nakapolo sira ang sapatos na naka brown pants at naka aviator shades at pag kinodakan ka eh sisingilin ka ng 25 pesos para sa kopya.

Nagtanong tanong ako kung magkano ang Kamera at napagalaman ko na medyo mahal pala sya... nagdadalawang isip ako kung bibili ako. Una pag ako me hawak ng camera malamang eh mawawala ako sa mga group picture, kung mapasama man ako eh bihira lang dahil sa presyo nito eh parang hindi ko kaya ipahawak sa ibang tao.

Napansin ko din na karamihan sa mga taong me ganitong klaseng camera eh pinapakuhaan ang sarili nila sa ibang tao na me ganung klaseng camera. Ang astig tuloy ng dating kaya parang nainggit ako... At dahil sa dakilang inggitero ako, ginaya ko ang mga taong me ganitong klaseng picture gamit ang telepono ko na pwedeng kamera. ÜÜÜ




Saturday, January 24, 2009

Pagbabago at Pagbabalik Anyo

Medyo hindi maayos ang araw ko ngayon. Dami bumabagabag sa sa isip ko. Dala ito ng Anxiety na pinagdadaanan ko... Ndi ko ito controlado kasi dala ito ng gamot na iniinom ko. Dati ko na iniinom to at dati ko na rin naranasan ang ganitong feeling. Mainit ang pakiramdam ko pero hindi ako naaarouse. Nasa loob ng katawan yung init... nanginginig ang mga laman ko na parang pasmado kasi dala rin ito ng gamot. Anong Gamot? Basta!? Basically Nadodoble nya ang emosyon ko. Kung masaya ako nagigigng sobrang masaya talaga ako, kung irritable ako eh sobrang irritable talaga... Kung Naglulungkot lungkutan ako... eh hindi to kasali kasi nga ndi totoo... wahahaha!!! Taena gusto ko ng ibalik ung dati kong katawan Yung Letter V ang katawan ko kasi halos wala akong wiggly fats sa tyan at maganda ang latismus dorsi ko pati ang trapezius pati na rin malaki ang pectoralis ko kaya ako letter V. Eh lumipas ang 4 na taon na tinamaan ako ng katamaran instead na Letter V eh nagform ang katawan ko ng letter B oo kasi B talaga pag nakaside view kasi malaki ang tiyan ko eh meron akong boobs. Taena talaga... Minsan nga naiisip ko baka mainsecure na ang gelpren ko sa akin kasi baka mas maging malaki na ang boobs ko kumpara sa kanya.

Ngayon sinusubukan kong ibalik ang dati kong katawan... Me mga sinusunod naman akong mga steps. Pero hindi ito madalian kailangan ko gumugol ng sapat na panahon pagod at malaking pera para makuha ko ulit ang gusto kong itsura. Oo kung hindi mo pa rin nagegets eh nagpapapayat ulit ako... Kasi nga hindi na ako healthy puro mantika, asukal, asin, at dyank puds. Nageexercise na ako ngayon, nagbabawas ng pagkain at higit sa lahat eh gumagastos ng malaking pera para sa mga supplements. kailangan ko ng 12 Weeks para dito kelangan ko to hindi para maging mas lalong gwapo ako dahil ayoko maging super gwapo. Ginagawa ko to dahil para sa kalusugan ko dahil sa mga sakit na nakuha ko at makukuha ko pa kung hindi ako aayos. Yung dalawang picture ang sa ilalim ang gusto kong maibalik. Ayoko maging payatot gusto ko matabag at malapad pa rin ang katawan ko pero walang masyadong kulesterol... Bahala na kung ano mangyayari sa akin. Bawal muna kumain ng masyadong masasarap. Kailangan ibuno ang sakit ng katawan at wala mungang magagastos na lakad para me pambili ng gamot. Sabi nga ng tropa ko Tiis-Ganda pero since lalake ako. "Tiis-Gwapo" Toinks!




Sunday, January 11, 2009

Salamat sa mga tumangkilik ng Blog ko

Gusto ko lang magpasalamat sa lahat ng nagbabasa at nakakaapreciate ng blogs ko. Sana tuloy tuloy lang pa rin ang suporta nyo sa lahat ng kagaguhan at mga kwentong barbero ko pati na rin yung minsanang pagiging emo at pagsesenti sentihan ko. Well hindi ako titigil sa pagsusulat. Saka kung gusto nyo iadvertise nyo na rin sa friends nyo na gustong maaliw at mahilig magbasa ang blog ko... sabihin nyo naku me kilala ako mahilig magsulat ng blog na puro kalokohan tas ang cute pa tas ang gwapo pa puntahan mo yung multiply nya http://artiemous.multiply.com or kung mahirap ka at walang multiply site puntahan mo yung blogger nya. http://matabangbyahero.blogspot.com please lang mga kaibigan iadvertise nyo ang blog ko since attention whore ako sa tagalog eh kulang sa pansin at sa salitang kanto eh epal. Sigurado namang maliligayahan sila at kahit papaano ay mapapangiti.

Monday, January 5, 2009

Pseudo

They work together in an ad agency. After office, they would watch movie, have dinner and stroll at Glorietta. She gave him Harry Potter books for his birthday in exchange for posing as her boyfriend to make an ex jealous. They made out during the company outing in Subic and never talked about it. He said "I love you" once but she wasn't sure if she heard him correctly because they were both drunk then. But one thing she is sure of is her feelings for him. She likes him. And she's assuming that with what he's doing to her and with her, he likes her, too. There's just one hitch: he has a girlfriend!

She is a 28-year-old virgin. He's a 35-year-old bachelor. Both mountaineers, they became close during their climbs. After a few dates in posh restaurants, he brings her to his condo where they would make out. They have been doing this for months. She wants to believe
that "sila na" but then she's not really sure about it. "We don't talk about it but it doesn't really matter," she'd tell her friends. "What's important is I am enjoying this -- whatever it is."

The "parang kayo, pero hindi" stage. Others call it MU or mutual understanding. Pseudo-relationship s. Pseudo- boyfriends. Flings. Almost like a relationship, but not quite. It is a phase where the persons involved are more than friends, but not quite lovers.

Puwedeng may verbal agreement, puwedeng wala. One or both of you may have admitted your feelings, possible ding hindi. You just let your gestures do the talking for you. Walang pormal na ligawan na nangyari. Hindi kayo mag-dyowa. Pero sa kilos niyo, sa mga sinasabi niyo, parang kayo, pero hindi.

This kind of "relationship" can happen at different stages for different reasons. It can happen after a break-up. You still love each other, and you want to be with each other but you broke up for a reason. A nd for reasons that you alone know, ayaw niyo na muna magkabalikan.
It can also happen before a relationship, iyong pareho kayong nakikiramdam. Possible din na ayaw niyo munang mag-seryoso kaya kunwa-kunwarian lang muna. Testing lang.

Puwede ring hindi puwedeng maging kayo kasi isa sa inyo --usually the guy --may ka-relasyon na. Kaya habang hindi pa siya nakikipag-break doon sa girl (sabi niya makikipag-break siya soon pero di naman niya ginagawa), wala muna kayong relasyon para nga naman hindi siya nang@g@liwa kasi "hindi naman kayo."

This pseudo-relationship stage, for a time, can be fun. Lalo na kung naghahanap ka lang naman ng "kalaro."

Pero huwag ka lang mag-e-expect na may patutunguhan kayo kasi wala talagang kasiguraduhan. So bakit ang daming nagse-settle sa ganitong set up ganoong hindi naman sigurado kung may patutunguhan? Iba't ibang dahilan. Puwedeng for fun lang.

Puwedeng "buti na iyan kesa w ala" or puwede na iyang "pantawid-gutom. " Meaning, habang wala pa iyong the real thing, doon muna sa kunwa-kunwarian.

For those who are not in a serious relationship, they would think that pseudo-relationship is better than no relationship at all. It would be fun, if all you are after for is that "kilig" feeling. Aminado naman ako na once upon a time, may mga pseudo-relationship s din ako. No commitments involved. For the simplest reason that they couldn't commit, because they were either committed to someone else, or that they weren't ready to commit. My rationalization, "okay na iyun, kesa wala." Ang habol ko lang naman, iyong kilig feeling. Iyong merong nagtatanong kung kumusta araw ko. Iyong merong ka-cuddle sa beach outing. Iyong kapag tumunog ang cellphone, mapapangiti na ako dahil alam kong galing sa kanya ang message. Iyong merong laging kasama. Habang wala pa ang the real thing, puwede na itong pagtiyagaan. But then I learned that although it was only a pseudo-relationship , the emotions were real. And usually, in this kind of set up, ang babae lagi ang lugi.

Una, you can't ask him to commit. Since it's not really a relationship, you can't demand commitment from your partner. Ano ba kayo? May K ka nga ba magpasundo ng hatinggabi? You will always be uncertain about your role in his life. You can't expect him to be always there with you. And if you feel jealous of the other girls, you just have to keep it to yourself. Ano ka ba niya para magselos?

Pangalawa, what if you fall deeply in love with him?
You can't be sure if he feels the same way. Baka nag-a-assume ka lang na mahal ka rin niya. Even if you are dying to tell him you love him, you can't. Because you're not sure if he'll like it. Baka mapahiya ka lang. This stage will always make you wonder where you are in the relationship. Or if there is a relationship at all.

Pangatlo, what if you become attached too much? What if you have invested all your emotions and this man hasn't? What if you remain faithful to him, not entertaining other guys, only to find out that he is seeing other girls?

Isa pang downside ng pseudo-relationship is, it is fleeting. When a disagreement sets in, or when one of you gets cold, then that would be the end of it. Unlike in a serious relationship, hindi mo alam kung saan ka lulugar sa isang pseudo-relationship . Wala kang pinanghahawakan.

Kasi sa pseudo-relationship , there is no "us." Meron lang "you and me," hindi "us."

Buti sana kung pseudo-pain din lang ang mararanasan mo. Kaso, hindi eh. Real pain. And usually, kahit tapos na ang pseudo- relationship, hindi mo maiwasan umasang one day, may karugtong pa rin iyun. And you will be miserable, hoping to bring back what you used to have, only to find out eventually that the guy is in another pseudo-relationship with somebody else.

Ang hirap, ano? You agreed to this kind of set up for fun and then you'd end up hurting yourself in the process.

Pero puwede naman maiwasan ang pain eh.
Puwede naman na hindi mo muna isipin ang future and just enjoy the feeling, without thinking of the consequences.

But if you are certain that you are going to hurt yourself in the process, kailangan mo mamili. You can be happy and live the moment without worrying what would happen next. Or you can stop settling with pseudo-relationship s and wait for the real thing. When I was younger and in a pseudo-relationship with an unavailable guy, a friend told me, "Sige, kung ayaw mong magpapigil, bahala ka. Magpakasaya ka. Pero huwag kang iiyak-iyak pagkatapos, dahil tatadyakan kita."

Ang bottom line lang naman, kung magpapasaya sa iyo, gawin mo.

Ihanda mo lang ang sarili mo sa consequence. Dahil ang "parang kayo pero hindi" stage ay bihirang nagiging totoo. Usually, hanggang doon lang siya ... almost, but not quite.