Pages

nuffnang

Tuesday, February 24, 2009

Another Pinoy Fighter Hopeful

Another Filipino hopeful is trying his skills techniques and a lot of luck in the world of MMA. Ok first of all what is MMA sa mga hindi nakakaalam eto ang description ng MMA according to Wikipedia.

Mixed mar
tial arts (MMA) is a full contact combat sport that allows a wide variety of fighting techniques, from a mixture of martial arts traditions and non-traditions, to be used in competitions. The rules allow the use of striking and grappling techniques, both while standing and on the ground. Such competitions allow martial artists of different backgrounds to compete. --

This is not WWE who is all gimicks, this is the real deal when it comes to violence and fights. Ü

ok ok i was browsing UFC website (hindi po ito yung banana ketchup) and i saw this fighter Mark " The Philippine Wrecking Machine" Munoz. My first reaction was "who the hell?!" and skeptical as always i told my self "Another Brandon 'The Truth' Vera who is all flabs and all talks..." Yet my being makabayan runs into my head and veins. its gonna be another Pinoy Pride if he won although he's goin to battle one of my favorite figher the Matt "The Hammer" Hamil. I guess I just to bet on this pinoy hopeful then... Mabuhay ka Kabaya!

Mark Munoz
Fighting out of Sacramento, California
Age 31
Height 6' 0" (183 cm)
Weight 205 lbs. (93 kg)
Overall MMA Record
5-0-0 (W-L-D)
Strengths
Wrestling, Muay Thai
Next Fight UFC® 96 JACKSON vs JARDINE



Sunday, February 22, 2009

Klase ng Boypren

1. JAMES BOND - mga klaseng boyfriend the chickboy, talagang mahilig sa babae. Ito yung klaseng boyfriend na parating nagbibigay ng sakit ng ulo sa kanilang mga girlfriend. Madalas lumuwa ang mga mata niyan pag may sexing babaeng nakikita.

2. PASTOR ELY - mga boyfriend na hindi makabasag ng pinggan, kadalasang mababait at parang pastor na nangangaral sa mga tao. Madalas niyang pangaralan ang kanyang girlfriend tungkol sa mabubuting salita ng Panginoon. Very endangered ang mga Pastor Ely, kaunting-kaunti lang sila pero magaling humawak ng relasyon.

3. COMMANDER ROBOT - mga boyfriend na seloso, over protective, at paladikta sa kanyang girlfriend. Yung tipong ayaw niyang padapuin yung kanyang GF sa ibang tao. Palagi siyang nakabuntot at binabantayan ang bawat kilos ng kanyang GF. Madalas nasisira agad ang isang relasyon kapag ang lalaki ay Commander Robot.

4. BED-KING - mga boyfriend na kaya lamang gustong magka-girlfriend ay upang gawing pampalipas-oras. Mga boyfriend na masyadong ma-L. Palaging gustong matulog kasama ang kanyang GF. Sexually adventurous si bed-king at hindi ideal ng mga Maria-Clara style na babae.

5. CRISOSTOMO IBARRA - mga boyfriend na masyadong matatalino. Palaging pinaglalaban ang kanyang mga karapatan. Minsan ginagamit ang katalinuhan upang mang-akit ng girls. Palaban, madalas isinisingit ang kayang rights as BF. Kadalasan ito ang mga boyfriend na walang gaanong looks pero dinadaan sa utak ang pagsuyo sa babae. Masyado ring mapalabok ang kanyang sinasabi - yung tipong matalinhaga at para kang magkaka-nose bleed pang kinausap mo.

6. COCO-LOCO - mga lalaking kinababaliwan dahil gwapo, may looks, kaya nga loco. Yun nga lang medyo matu-turn-off ka dahil kung ano ang guwapo niya siya namang kawalan ng utak. Mga BF na sumusunod lang sa agos, walang alam sa buhay. Walang talino in short. Coco dahil parang empty coconut shell ang utak. Madalas ang GF ang sumasalo ng lahat ng problema kapag may problemang dumating sa kanilang relasyon.

7. UTO-UTO - from the word itself. Ito yung mga BF na madaling lokohin, bigay-kaya kahit na alam na niyang niloloko siya. Madalas mahiyain ang mga Uto-uto. Hindi makahindi sa mga girls. Kapag ikaw ang GF niya, madalas ka ring magka-migraine dahil kahit na pangaralan mo e tuloy-tuloy pa rin sa pagpapaloko.

8. MR. EASY-GO-LUCKY - mga BF na kaya lamang nabuhay sa mundo e para mag-bunjee jumping at kumain. Mga walang alam sa buhay, tamad, at sumusunod sa agos. May talino ang mga ito, unlike sa mga coco-loco, ngunit hindi ginagamit ng husto. Mabisyo rin ang ganitong type ng BF. Laging may hithit na sigarilyo, laging nasa inuman, laging nasa lakwatsahan. Kung ikaw ang GF, iniexpect niya lagi kang sasama sa kanyang mga gimmicks. Palatandaan ng mga ganitong BF: palaging kasama ang kanyang mga ka-tropa.

9. ECONOMISTA - mga BF na nakakaimbiyerna hindi dahil pangit ang ugali niya, kundi masyadong BARAT, KURIPOT, at WAIS. Ito yung tipo ng BF na kapag kakain kayo sa labas e sa karinderya ka ibabagsak, o sa tindahan ng kwek-kwek. Less romantic ang mga ganitong BF dahil kapag mag-de-date kayo e laging KKB as in KANYA-KANYANG BAYAD. Masinop sa pera, madalas siyang magbigay ng mga regalo na mabibili lang sa Divisoria, buy-one-take-one pa! Ito yung tipong BF na mas mahalaga pa ang pera kaysa sa kanyang GF.

10. ROADRUNNER - mga BF na bigay-kaya ngunit wais. Mabilis pagdating sa persistence. Ito yung BF na mabilis pa sa alas-kuwatro pag susunduin niya ang GF sa school man o sa trabaho. Bigay-kaya in a sense na madalas siyang may regalo sa kanyang GF, yung tipong nakatatak na sa utak niya kung kailan ang birthday mo, monthsary ninyo, birthday ng nanay mo, tatay mo, blah-blah. Pero may limitasyon din itong si Road runner dahil pag nag-break kayo, sisingilin niyang lahat ang mga naibigay niya sa iyo.

11. SALAWAHAN - very very very basic. Mga BF na mahilig sa girls, kung magka-girlfriend e dalawa. Minsan 3. Minsan 4. Mga traydor, palihim na sumisimple sa GF at naghahanap ng panibagong GF. Madalas pinagsasabay ng mga ganitong BF ang dalawa o higit pang relasyon. Madalas itong magbigay ng sakit ng ulo sa GF lalo na kung selosa ang una. Katulad siya ni James Bond, in short, pero ang Salawahan talagang lantaran sa panloloko sa kanyang GF. Ang mga James Bond naman, on the other hand, ay madalas ligaw-tingin lang sa makikita niyang sexy girls. Pero ang Salawahan, gagawin niya ang lahat para lamang mapasakanya ang mga babaeng nais niya.

12. MR. DREAMBOY - mga BF na masyadong sweet, caring, maalalahanin, thoughtful at parang tutang sunud-sunuran sa GF. Ito yung mga BF na under-de-saya. Sinasamba ang kanyang GF, in short. Ito yung mga BF na madalas tanungin ang kanyang GF kung kumain na ito, kung naiinitan ito, kung nalulungkot ito blah-blah. Pero kung ako ang GF, medyo maaasiwa ako sa mga Mr. Dreamboy dahil para itong tutang susunod-sunod sa iyo. Kulang na lang dilaan ang pwet mo kung tatantiyahin mo kung paano ka niya sambahin. Perfect na sana si Mr. Dreamboy, yun nga lang medyo nakakaasiwa.

13. RICHIE-RICH - ito yung mga BF na hambog, mayabang kasi nga mayaman-rich! Madalas maporma at laging new-wave. Kapag susunduin ang GF laging naka-wheels. Minsan Inglisero, minsan Pilipinong-Pilipino, minsan alien. Elite, maituturing siyang kabilang sa conyo sector. Yun nga lang maiimbiyerna ng kaunti ang GF dahil masyadong paistariray ang mga Richie-rich, gusto palaging bida. Kung mahal talaga ito ng GF, maaasar siya ng kaunti. Kung pera lang ang habol ng GF, wala lang sa kanya.

14. MR. NICE GUY - mga BF na masyadong matindi ang sense of humor. Mga one-liner at joker kaya madalas sumakit ang tiyan ng GF dahil sa katatawa. Parang Easy-go-lucky, medyo nakikiagos lang sa sitwasyon. Minsan papansin din si Mr. Nice Guy pero hindi ka nga maaasar sa halip matatawa ka lang sa kanya.

15. PAPA BORI - opposite ng Mr. Nice guy. Mga BF na BULOK ang sense of humor. Madalas tahimik, borrrriiiiiing, at corny. Heto yung tipong BF na parang may sariling mundo, minsan parang may dinadaluhang lamay gabi-gabi kung tatantsahin mo ang kanyang pagiging boring. Masyado ring problematic si Papa Bori at mahirap pakisamahan. Madalas na rin siyang nabasted dahil sa kanyang ugali.

16. PAPA BORITO - parang Papa Bori, salat sa sense of humor, tahimik, boring, corny pero hindi problematic. Para lang siyang may sariling mundo. Pero madali siyang pakisamahan. Mahiyain, medyo madaling bolahin itong si Papa Borito kaysa kay Papa Bori na parang laging galit sa mundo. Madaling pakisamahan ang Papa Borito at kung ikaw ang GF, medyo pagtiisan mo ang pagiging tahimik niya.

17. MR. RIGHT GUY - mga BF na guwapo, mabait, matalino, perpekto. Wala ka nang hahanapin pa. kaya nga lang ang problema… HINDI PA SIYA PINAPANGANAK or ME BOYPREN NA RIN SYA

***Kudos to the original writer of this blog, in short nakaw ko lang to***

Friday, February 20, 2009

Kupal!

PAUNAWA: Ang inyong susunod na mabababsa ay naglalaman ng matinding biswal na paglalahad, expression sa paksang sekswal at pawang opensibo sa mga mambabasa, therefore readers discretion is advised

Kupz, Kupaloids, Kupyaw... kadalasan maririnig mo to sa mga bata sa labasan or minsan kahit tayo ginagamit natin to sa mga tao na sobrang Epal talaga...yun bang thin line na lang yung pagitan between epal at asshole...

"Kupal talaga yang si ____ sobrang sipsip ke boss...."

eto pa "Oy Kupz, lika nga dito pengeng bente!"

isa pang eksampol, "Gago, ndi ako yung nagnakaw nun chippy sa tindahan ni aling nene! Kupaloids ka pinagbibintang mo pa ko! tangnamo pakyu asol"

Karamihan sa mga gumagamit ng salitang ito hindi alam kung ano ang origin. Ano nga ba talaga ang kupal... san ba galing to? Kadalasan pinagkakamalan tong isang salita kalye na dinugtungan na lang at nagevolve sa isa pang salita parang yung chuva, na naging churvaloo, at keber na naging kyemberlu. Ang salitang kupal ay hindi nangaling sa salitang epal na nagevolve bilang kupal or pinagsamang cute at pal na naging cutepal na tinagalog na naging kupal.

Ang kupal ay isang substance na nasa loob ng tite ng lalake pag supot pa or yung mga hindi pa tuli... kaya ng lalakeng supot kadalasan ay mabaho ang jun jun dahil sa puti puting to. ang english nito ay smegma -

Smegma- from the Greek smēchein (to clean), is a combination of exfoliated (shed) epithelial cells, transudated skin oils, and moisture. In males, smegma helps keep the glans moist and facilitates sexual intercourse by acting as a lubricant.

Nung bata pa kami bago kami tulian eh tatanungin kami ng mga nakakatandang lalake kung tagpos na kami -

Tagpos - ito ang paghihiwalay ng balat sa ulo ng titi ng lalake.

At sasabihin sa amin "Oh bago ka magpatuli, tagpusin mo muna yan tutut mo tas me makikita ka na parang keso keso dun... pahiran mo tas amoyin mo, yun ang pinakamabangong parte ng katawan ng tao" Syempre dahil bata pa kami gagawin naman namin at mapagaalaman namin na napakabaho pala nito amoy sya bulok na panis na ewan... basta nung inamoy ko to nung bata ako eh nasuka ko. So ang kupal ay isang dumi, mabaho at nakakiritang lumalabas sa katawan ng tao... me kupal din ang babae para sa mga hindi nakakaalam kaya mas maamoy ang pepe dahil din dito.

Both males and females produce smegma. In males, smegma is produced and accumulates under the foreskin; in females, it collects around the clitoris and in the folds of the labia minora.

Ngayon alam nyo na kung saan galing ang salitang Kupal!

Thursday, February 19, 2009

Ma'am Sir...Eto po ang sinabi ng Idol ko po!

Tama na!
Alam kong marami kang sikreto sa akin eh pero wala akong pakialam dun!
Sa maikling panahong pagsasama natin dito ah, marami na akong natutunan sayo yung mga bata marami rin eh..
Alam mo nakakainis mang tanggapin ah... nakakainis tanggapin eh...
Pero champion ka talaga!
Taas ang kamay ko sayo!
Nagkakagusto na nga ako syo eh!
Mahal na nga kita palagay ko...
Maging sino ka man...
Tsup!





Sumibat ka na dito!
Ayoko ng makikita pagmumukha mo rito sa ermita ha!
Ayoko ng umalingasaw yang amoy mo dito!!!
Buhay ka pa ang baho baho mo na!
Inaagnas ka na!
Pwe!

~Carding Ermita~

Friday, February 13, 2009

Spoiled ba Anak mo?! Part Deux!


Five across the eyes. This is a very basic maneuver and usually enough to cover most situations when your child is out of line. Simply put four fingers tightly together and either leave the thumb off to the side or fold it behind the other four fingers. Then smack your kid across the face with the back of your hand. Now this is the tricky part... make sure to snap your wrist just before contact otherwise you won't get a stinging effect. Very important because you don't want to risk letting your kid think you're a pussy.

The sucker punch. Just ask the question "hey, what's that on your shirt?" and when they look down, bust their lip. You need to do this every now and then to keep them guessing. Don't ever let them off the hook. Just because they're not doing anything wrong doesn't mean that they didn't do something wrong earlier that you weren't aware of.

The Wooden Ruler. Or for those of you who don't use the arbitrary Filipino Public School system, this is also known as "the meter stick." This is a good general purpose beating because the stick usually doesn't last beyond three or four good whacks--usually enough to send the message.

The one-two shut-the-hell-up. This is priceless when you're shopping and your kid won't shut the hell up: "I'm hungry, I want toys, I need my Insulin..." etc. First smack your kid (the 5 across the eyes technique works). Wait a few seconds for your kid to start crying, then smack your kid again to let him know that you mean business. This usually shuts them up because they see that the amount of crying is proportional to the amount of beatings.

The 2 x 4 / PVC pipe. If you do your job as a parent, this should never have to be administered. This is for heavy duty jobs only (ie. any time your kid comes home and begins a sentence with "she might be pregnant..." or "I can _____ if I want to..." where the blank can be any of the following... smoke, have sex, experiment with drugs, watch Eat Bulaga or Wowowee, etc). Usually the threat of this beating is enough to keep your kid from screwing up.

The Dragon Kick. If you're interested in a permanent solution to your child giving you lip about washing the dishes, cleaning his or her room or filing your tax return, then the Dragon kick might be the technique for you. I guarantee that you will only have to ask once after the Dragon kick has been administered.

The skull thump. A quick blow usually dealt to the side or back of the head. Simply flick them in the head with your finger. An alternative is to smack your child up side the head with your palm. Very useful for teaching your child to read when he or she makes a mistake. Hitting your child when he or she is learning builds confidence, or undermines confidence--I can't remember which.

The one-handed chauffeur reach around. A quick reach around while you're driving to smack your kid and his friends too if they disrespect. Swerve the car back and forth for the full effect.

The cane intercept. If you're too old to chase your kid around the house, use the handle of your cane to trip him if he tries to get away. When he gets up, poke him in the head a few times to let him know who's boss.

There you have it. Use these basic techniques to discipline your child if you want him or her to turn out to be a success story like me.

Thursday, February 12, 2009

Spoiled ba Anak mo?!

How come everyone today is too much of a sissy to smack their kids around? That's what I want to know... why are parents afraid to beat their kids? When I was a kid and I screwed up, my parents beat my ass. We didn't have a conversation about it. I didn't have a "time out." In fact, I've never even once been grounded in my life. What's the point? Send your kid to his room and make him play psp or any game console and read comic books all day? Great idea, why don't you take him to a psychiatrist while you're at it so she can pull some disorder out of her ass to hide the fact that you're a bad parent?

Kids today need a good beating every now and then. If you don't beat your kids when they fall out of line, the next thing you know your son will go off and bang some dude in the ass just out of spite. You tell them to clean their room, they say "no," you smack them. It's simple and it works. Don't listen to these assholes on TV with their bullshit hippy psycho babble... if they had it their way, every child would be raised in a pastel colored room with asshole psychologist talks pumped through the speakers 24 hours a day. Then again, it might not be all that bad because it will make your kids complacent, so it won't be as hard for them to swallow when they realize that they'll be spending the rest of their lives chained to a desk in a cubicle writing reports to make someone else rich.

The problem is that kids today think their opinions matter. By not beating your kids, they get a skewed perspective of reality where they start thinking that they have it rough and that they can get away with dying their hair, putting eyeliners, tattoos and listening to Slipknot and other Emo bands. That's where you need to come in and put the law down.

Remember: never take shit from your kids. You make payments on the house, utilities, their clothes, school, and their food. You own them. If they don't like it, they can move out. If you love your kids, love them enough to beat them so that they don't grow up to be idiots. There is a thin line between pleasure and pain... This one is called sweet pain

Wednesday, February 11, 2009

Balentayms Dey...

Shiiyyyeeeooooooottt... araw na naman ng mga puso. Kelang puspusan nanaman ang pagtatrabaho ko nito, baka pumunta ko ng dangwa mamya bibili ako ng mga roses at ititinda ko sa kalsada at pati na rin sampaguita at everlasting para naman dun sa mga hindi makaafford. Naku yung boss ko sa umaga nagiisip na maglayoff ng mga manggagawa, baka itigil ko na ang pagdyadyanitor nito. wag naman sana.... Paano na yung negosyo ko malaki pa naman ang kinikita ng diaryo kendi at yosi ko. Bahala na si batman... shiyet naiisip ko pa naman na magfranchise eh. saka gusto ko rin iexpand yung negosyo ko, susubukan ko bumili ng sirang sim at ng used ink cartridge. at pag lumakilaki na ang kita ko susubukan kong i venture ang ulam at kanin... ano sa palagay nyo? kaso nga baka magkatanggalan dito sa amin yari ako... kasi pag natanggal ako dito wala na ako pwesto mawawalan din ako ng mga parokyano. at ang higt sa lahat hindi na ko makapanglalait ng mga tao na mukhang galis at mukhat tibak sa paa... shiyet yun pa naman ang peborit pasttime ko. nakampatis talaga. bahala na... pero meron na akong plano, magaaply ako maging male strippper... pero hindi ako papagamit, hipo lang. yoko pa magkasakit... saka ayoko ng bading babae lang sana... pwede na rin matrona pero depende sa bigayan... Oo nga pala nakalimutan ko ikwento yun ba namang yaya ng boss ko eh nagpapacute sa akin, kung alam ko lang gusto lang makalibre nun ng kendi at yosi. naku malas sa negosyo yung ganyan. pero baka sabihin nyo naman maangas ako... cute naman si inday eh. seksi ang katawan kaya lang ambaho ng hininga ayoko nun yuck... kahit naman gwardya/dyanitor/vendor lang ako eh malinis ako sa katawan 2x a day ako maligo at after every meal nagtututbras ako kahit isang taon na yung tutbras ko ginagamit ko pa rin. Nga pala sa gabi nawalan ako ng internet koneksyon, kasi naman yung kapitbahay namin na naka wifi eh nakahalata na kumukunek lang ako sa kanya ayun naglagay tuloy ng password. naknangshet talaga. so kung meron kayo maisasuggest na pwedeng pasukin na negosyo sabihin nyo lang sa akin...


Blog ko to 3 years ago... pag nababasa ko naaliw pa rin ako.... PisLabEnRaknRol

Friday, February 6, 2009

San ba nagmula ang Mais na yan?

"Mais!" Ito yung ekspresyon na naging paborito ko. Para lang syang "epal" sa mga bata at "echos" at "charing" pag mga bading ang naguusap.

Origin: translation of english to tagalog

Definition: Ang mais ay nagsimula sa salitang corny at tinagalog na ma-mais hanggang naging "mais". Expression na sinasabi ng sinumang walang masabi.

Ang susmusunod na kwento ay hango sa tunay na buhay at pangyayari....

Paano ba nagsimulang gamitin ko ang salitang to?... tandang tanda ko pa nung unang marinig ko ang salitang to, bumalik tayo sa year 2005. pariwara ang buhay ko ni JayC at Meech ang tatlong matalik kong kaibigan. Kakabreak lang namin ng gelpren ko nun nga limang taon, at si JayC ay kakabreak lang sa gelpren nya at si Meech naman eh kasama ang boypren nyang si Jim na isang bangkero (hindi taga banko, isa syang mamamangka sa dalawang ilog at sa totoong buhay...seaman po sa mga hindi pa rin makagets) Ang usapan eh magbibilyar kami by that time at magiinom kasama nga si meech yung boypren nya by that time at si JayC pati ang pinsan nyang nakalimutan ko na ang pangalan. so dapat pupunta kami ng Malate para sundan si Meech at ang boypren nya. Nagkita kami sa crossing pero iba ang napagkasunduan subaybayan natin ang mga kaganapan...

Paul (Ako ito): Kumag saan tayo?
JayC: Sa Malate
Paul: Andun na raw ba si Meech? Tara na?!
JayC: Teka me hinihintay ako, yung pinsan ko (na hindi ko maalala ang pangalan)


After 15 minutes dumating yung pinsan ni JayC na hanggang sa mga oras na ito ay iniisip ko ang pangalan... so pangalanan na lang natin syang "Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan."

JayC: Tangina ang tagal mo anung oras na to?!
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Ang traffic eh "mais!"

Para ke JayC wala lang ang salitang ito, pero ng mga oras na yun eh nagtataka ko kung ano ang mais na sinabi nya... iniisip ko kung ito yung cause ng traffic or bumili sya ng mais kaya natraffic.

Paul (Ako nga ito si)ab: Ndi pa nagtetext si Meech, tinatawagan ko nakaoff ang cellphone
JayC: so anung plano natin
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Kayo bahala kayo, Mais!

Napaisip nanaman ako sa mais na yan...

Paul (Si Artie to): Dude (katawagan ng mga lalaking tagacallcenter noon, na ngayon ay naging pangbading na katawagan) Nagtext na ba si Meech?
JayC: Wala pa Dude eh
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: So paano tayo?
JayC: Kayo na magisip
Paul (ito totoong pangalan ko): Kahit saan, gusto ko maginom naglulungkot lungkutan ako
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Hehehe Mais!

Narinig ko nanaman ang magic word na "mais!"

Paul: Cubao kaya tayo?
JayC: Anong gagawin natin dun
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Eh di manonood ng show at bibitinin ang sarili
Paul: Oo di naman tayo kakana ng babae dun, manonood lang tayo ng sumasayaw, teka me alam ba kayo dun? Wala ako alam dun eh...
JayC: Basta punta na lang tayo, marami dun
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Tara tara, Mais kayo!

Sa scene na ito kanina mais lang sya ng mais, ngayon eh ako na ang naging Mais...

So nagbus kami papunta dun, at pagdating namin sa lugar eh para kaming bata na nawala sa toyshop... Wwwooooowww!!! Daming Club!!!!

Paul (excited): San tayo, dami dito?
JayC: Easy ka lang... mamimili tayo, Try natin dito...
Pinsan ni JayC na hindi ko maalala ang pangalan: Wag dyan Mais dyan!!!

Sa mga oras na ito... naguguluhan na ko sa mais na yan, at nagpalipat lipat na nga kami para makapili ng magandang club. hanggang sa nakahanap na nga kami ng isang maganda at cool na pagiinuman at pagpapanooran. Dun ko unang napagalaman na ang chemistry ng chin chan su, pulang ilaw at dalawang boteng beer eh nagiging makapangyarihan... yung mukha ni inday eh nagiging cindy curleto at maya salvador.

Habang nasa lamesa kami ndi na ko nakatiis at tinanong ko kung ano yung mais... at inexplika nya sa aking ang meaning nito, pero since busy ako sa panonood ndi ko sya inintindi at kinabukasan sa opisina ko na nalaman... hanggang sa nagamit ko ang expresyon na ito hanggang ngayon

Kung itatanong nyo kung ano na ang nangyari ke Meech? Ayun binreykan sya ni Jim kasi nakabuntis at magaasawa na... umuwi si Meech ng luhaan at magisa. At naguilty ako at kinaibigan ko na rin sya...

Hanggang ngayon di ko par in maisip ang pangalan ng pinsan ni JayC

Monday, February 2, 2009

Boobs at Pwet

Ano nga ba ang dahilan kung bakit mahilig tumingin ang lalaki sa boobs at pwet ng babae... Tsaka bakit halos lahat ng lalaki, hindi lang ako? Bakit madaming babae ang nagpapalaki ng boobs para mapansin lang? Bakit prerequisite ang hugis ng katawan para masabi mong maganda talaga sila? Sa MRT sa Bus sa Jeep sa Mall sa Classroom sa Office sa Bar. Kahit saan ka yata pumunta, makakakita ka ng isa o grupo ng mga lalake na matitigilan at mamamangha sa presence ng isang babae (minsan ex-lalake) na may malaking boobs o magandang hugis ng pwet. May mambabastos, may mapapangiti, may mapapatitig, at ang karamihan ay gagamit ng kanilang "pornographic memory" para magamit pag-uwi sa bahay. May isa akong nakilalang babae na malaki yung boobs, 36C. Naiinis siya kasi lahat ng kausap niyang lalaki hindi maka-maintain ng eye-to-eye contact. Isa na ako dun sa mga lalaking yon, Eh ang problema hindi naman ako yung tumititig dun sa boobs nya, yung boobs nya me crush sa mata ko kaya panay ang papansin. Dati naman kasama ko yung girlfriend ko Sinaway nya ako at nag-away kami dahil hindi ko namalayan na nasundan ko pala ng tingin yung isang babaeng mala-Jennifer Lopez ang likod. At nang minsang nakasakay ako sa bus at walang maupuan, hindi ko mapigil lingunin nang lingunin ang cleavage nung isang nakaupo.Isang beses naman magkasama kami ng tropa ko sa mall at nakita pinagtawanan namin ang manikin na bakat ang nipples, sa una natatawa kami pero nung dumaan kami ulit pareho naming di maiwasang tumingin ulit duon.

Dito ako napatigil at napaisip. Manyak ba ako? Ano nga ba ang dahilan kung bakit mahilig tumingin ang lalaki sa boobs at pwet ng babae? Tsaka bakit halos lahat ng lalaki, hindi lang ako? Sa paghahanap ng mga kasagutan sa mga tanong na ito, sinubukan kong mag-search sa Google at sa Wikipedia Maniwala kayo sa akin, mahirap maghanap ng kasagutan sa tanong na "Why men love looking at big breasts" sa internet. Hindi kasagutan ang ibibigay sa yo kundi mga links sa porn sites. Buti na lang may kakilala ako na nagsabi sa kin na tumingin sa "evolutionary psychology". Evolution as in Darwin, Psychology as in Freud. Ayon sa mga sites at forums na nagdi-discuss ng evolutionary psychology, iisa lang ang direction ng evolution. Ito ay ang pag-maximize ng chances sa survival. Ang lalaki ay pipili ng babae na makakapag-ensure ng survival ng kanyang offspring, at ang babae naman ay pipili ng lalake na makakapagbigay ng magandang genes. Hindi na ako nagtataka kung bakit ang mga babae ngayon ay tumitingin agad sa CAR-acter at sa PESO-nality ng lalaki. Ito ay rooted sa mga ninuno natin na ang pinakamagaling na lalaki sa isang tribe ay ang pinakamaraming maiuuwing game mula sa hunting nila. Natural na sa babae ang maghanap ng isang "provider". Gayun din na ang fixation ng lalaki sa malalaking boobs ay rooted daw sa idea na ang mga ito ay makakapagbigay ng "nourishment and sustenance". Kapag malaki ang boobs, mas malaki ang chances ng survival ng offspring. Ang pagtingin naman sa pwet ay natatagpuan din sa ating mga kapatid na primates, specifically ang mga chimpanzees, na kung saan pag "available for sex" ang isang babaeng chimp, inilalapit nya ang kanyang pwet sa head monkey para lamas-lamasin, kurut-kurutin, at amuy-amuyin. Pag nagustuhan ito ng alpha male monkey, doon sila magse-sex. Nakakatawa kung iisipin, pero ang pagtingin ko pala sa boobs at pwet ay bahagi lang ng aking nature as a male. Ika nga ng tatay ni Jim sa American Pie, "it's a perfectly natural thing".

Kung totoo ito, bakit masama ang tumingin? Tingin lang naman e. Walang hawak, walang hipo. Tingin lang. Siguro nga, kultura lang ang nagpabago ng perspective natin sa natural urge na ito. Dahil sa relihiyon, ang pagtingin sa katawan ng babae ay nilagyan ng label na "pagnanasa". Dahil sa media, ang mga artistang babae na maganda ang boobs at pwet ay tinatakan na "sex symbol" o "pantasya ng bayan". At dahil sa marketing, ang liposuction, breast enhancement, at kung anu-ano pang retoke sa katawan ay ginagawa "to enhance the self confidence of a woman". Ang mga revealing na bra, ang mga push-up bra, ang mga binebenta sa TV na breast creams, yung cycling shorts na nage-enhance ng butt cheeks, ay tinatatakan na "personality enhancement apparel/tools". At shempre, ang mga lalaking katulad ko na tumitingin lang ay tinatatakan na "manyak" Mais di ba?!